Pola sreće

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 14:03

Utvrđena je tendencija da tražite svoju srodnu dušu: "Gdje si, pola moja, nedostaješ mi toliko …". Polovine su tražene dugi niz godina: muškarci i žene, dečaci i devojčice. Postoji neizgovoreno mišljenje da ćete, dok ne pronađete ovu polovicu, sami biti nepotpuni, inferiorni i, naravno, nesretni. I samo ponovnim okupljanjem s onima koje je sudbina pripremila, možete pronaći sebe, postati sretni, pronaći smisao života itd.

Proces formiranja stava prema tom pitanju

To se jednostavno objašnjava s povijesnog stajališta: ako ste neadekvatni i nedostatni, to znači da ne možete sasvim donositi odluke, a vaši roditelji (staratelji, susjedi, povremeni trgovac na čaršiji) bolje znaju da ste vi vaša duša mate. Naći će ga, donijeti ga za ruku i vjenčati. A budući da je on vaša jedina moguća sudbina i pola, nema smisla tražiti nešto zauzvrat. Kako je sudbina odlučila, tako će i biti (a ako se u isto vrijeme nasljedstvo ne mora dijeliti - dvostruka sreća). S druge strane, ako niste spremni i sposobni voditi vezu, onda je potraga za savršenom polovicom, bez koje je život besmislen, dobar izgovor za vašu vlastitu usamljenost ili desetke (stotine?) Podviga. "Tražim je samu, pola sreće moj ". Želim poželjeti sreću i pozvati psihoanalitičara. Zašto?

Zato što je osoba u ovoj situaciji utikač koji traži "svoju" utičnicu, bez koje je praktično beskorisna. Nešto nepotpuno i nesavršeno, nešto što treba poboljšati, dodatne detalje kako bi normalno funkcioniralo. A čovjek je i dalje nešto složenije od čepa. Mnogo složenije. No, upravo je plug-in odnos prema osobi (u većoj mjeri prema ženi) dugo ostao vodeći.

Situacija se počela mijenjati tek u dvadesetom stoljeću. Ali ne odjednom: isprva ga je Pavlov sveo na niz refleksa, a sljedbenici su ga nazvali biološkom mašinom. Međutim, nakon rata, kada je postalo jasno da je svačiji život vrijednost, da je svako jedinstven i neponovljiv, kada je na temelju egzistencijalizma i promišljanja o smislu i prolaznosti svega postojećeg humanizam počeo rasti, a zatim procvjetati. U isto vrijeme pojavili su se prvi filozofi (koji su ponekad pola stoljeća, pa čak i nekoliko stoljeća ispred i tako određuju javno mnijenje), koji su po prvi put pomislili: može li neko ko sebe smatra polovicom biti punopravni osoba?

Naravno, promjene u društvenom i porodičnom životu ovdje su odigrale važnu ulogu: ljudi su počeli birati svoje izabranike, promijenile su se njihove porodične vrijednosti. U Rusiji se, na primjer, ideal žene među ženama sada i isti parametar prije četrdeset godina podudaraju samo za dvadeset posto. To se može objasniti na jednostavniji način: ako je tada idealna žena pljunula na sebe i svoje težnje radi porodice i muža kojeg su izabrali njeni roditelji, sada će tri puta razmisliti prije nego što odluči koja je sa sljedeće liste važnija za nju: da završi fakultet ili da dobije dijete, da se ostvari ili pronađe muža. Međutim, došlo je i do promjena u razmišljanju muškaraca, iako ne tako globalnih. Sada postoji mnogo više ljudi za koje je njihov položaj važan, koji radije vide sebe kao cjelinu i ne žele biti nečija sjenka ili živjeti sa svojima.

Uostalom, osoba koja sebe smatra nečim inferiornim, koja je uvjerena da joj je potrebno još nešto da bi uspio, previše je odvraćena od samorazumijevanja potragom za vanjskim, stalno nedostižnim i udaljenim. Nešto kasnije (u trećoj četvrtini dvadesetog stoljeća) bit će rečeno da stalna težnja za srećom (kao i za orgazmom) iznova uklanja ono čemu težite. Zaista, u stvari, sreća je popratni proces, nastaje spontano kada radite ono što volite, šetate se proljetnim parkom sa svojom voljenom osobom ili izvlačite psa iz auta. Sljedeće mišljenje djeluje još tužnije: osoba koja traži svoju srodnu dušu, zapravo … vrlo rijetko može istinski voljeti.

Traženje prave ljubavi - zar ne volite?

Na prvi pogled ovo djeluje paradoksalno: osoba koja se bavi samo traženjem ljubavi ne može je pronaći. Međutim, ovdje djeluje isti mehanizam kao i sa srećom: ljubav je prateći proces. Ali to nije jedini razlog: u stvari, osoba koja se smatra nepotpunom previše je fiksirana na nešto vanjsko, beznačajno: traži odabranu osobu po boji kose, vjerskim aspiracijama, financijskom stanju, težinskoj kategoriji, profesionalnoj aktivnosti ili mjestu rođenja. Ili pokušava pronaći voljenu osobu među svojim potpunim suprotnostima, pretvara je u ispunjenje određene misije, složenog partijskog zadatka, od čijeg rješavanja ovisi sudbina planete.

Međutim, može postojati mnogo varijacija u takvom ponašanju, ali simptom, glavni simptom je isti: ili potpuni nedostatak planova za kasnije, ili previše jasno planirana budućnost. Šta to znači?

U prvom slučaju funkcionira mehanizam bajke: upoznat ću ga (nju) i sve će biti u redu, živjet ćemo sretno do kraja života. Odnosno, pronalaženje "prave" osobe, takoreći, samo po sebi rješava sve probleme, jer ako se pronađe polovica, nemoguće je poželjeti više sreće, što znači da se niti jedan oblak neće usuditi zamračiti seriju beskrajnih sunčanih dana. Na takva razmišljanja razumna osoba će reći da će sve izumrijeti od suše i bit će u pravu: upravo zbog takvog stava, nedostatka jasnog razumijevanja razloga za vlastite postupke i velikih očekivanja čamci ljubavi pucaju na grebene porodičnog života. Mogu postojati dvije strane. Prvo: kako polovina (osjećajući se kao ja, potpuno me razumije i tako dalje) ne razumije da danas ne želim skuhati večeru, iznijeti smeće, razgovarati, razmišljati … lista se nastavlja i nastavlja. Drugo: kako polovica, dio mene, ne može razumjeti da stan treba biti čist, ne želim svaki dan ručati iz mikrovalne pećnice, razgovarati o svojim (njegovim) idiotskim prijateljima?

Uostalom, polovica je normalna osoba s urođenim manama, osoba koja uopće nije obavezna pogađati za sat i pol o mislima osobe s kojom živi: to dolazi postupno, a ne u svim parovima. Tako se dogodilo. Ali oblak se pojavljuje na nebu. I zamračuje sretan praznik ljubavi svakodnevnim životom. I postupno se oblaci zgušnjavaju i pretvaraju se u oblake, a oblaci dovode do oluje, koju ne može preživjeti svaki par.

U drugom slučaju, slika je još tužnija: osoba traži određeno, jasno predstavljeno biće, koje će biti upravo ono što želi, bez imalo prava na bilo kakve promjene. U sovjetskoj verziji bilo je ovako: oženit ću se jednostavnom djevojkom (oženit ću se inženjerom), za deset godina imat ćemo stan, televizor i hladnjak, za dvadeset godina - auto, troje djece, vikendica i fikus u kadi. Odabrani će raditi od devet do pet, pa doći kući, zajedno ćemo gledati televiziju, ići na spavanje, ujutro ustajati, doručkovati, ići na posao … i tako - svaki dan. Za vikend idemo na daču. Slika je napravljena na takav način da ni jedan slikar nije sanjao, međutim, ako nakon par godina odabrani odjednom odluči da radije radi kao model od tri popodne do devet navečer, idite na rock koncerte i, umjesto da ih zanese "čarobna kutija", čitaju beletristiku, - njihov dvojac neće dobiti ni najmanju priliku. Jednostavno zato što u ovom slučaju odnos prema odabranom postaje gori nego prema oštećenom dijelu neke mašine za izradu automobila. Nije opravdao očekivanja. Ne moj pola sreće … Gubi se iz mog života. Nakon toga, i u prvom i u drugom slučaju, slijedi pauza, a potraga počinje iznova. I tako nema kraja.

Šta bi drugo moglo biti?

Tražite ideal. Sa mnom može biti samo savršena osoba. Ali iz stare istorije je poznato da ideal može tražiti ideal. Šta se onda dešava? Opsesija jednom osobom koja je odbila, nemogućnost vjerovanja u njegov odlazak, odbijanje percepcije stvarnosti, bijeg u drugu, ugodniju osobu. Vrlo često možete čuti nešto poput "ali ja sam mu bila idealna srodna duša!" Međutim, osoba je odlučila da to nije tako, štoviše, sigurna je u to i tu se ništa ne može učiniti. Teško je zamisliti koliko obožavatelja piše prljava pisma suprugama ili muževima poznatih ljudi, jer su sigurni: oni su "prave polovice", samo oni, oni su ti koji odgovaraju ovom idealu, dok potpuno nisu znati to - samo biti u iluziji izlaska … Štoviše, osoba koja nije cjelovita jednostavno ne želi gledati oko sebe: poseže za nečim što ne može imati, čini mu se da svoju sreću može pronaći samo negdje u drugom svemiru, a da pritom ne pokušava promijeniti sebe i pobjeći iz svet u kome živi; želi da netko dođe i, dodirujući čarobnim štapićem, promijeni sve oko sebe. A ako dođe neki ljubazni stari razred iz razreda i pokuša to učiniti, on se grubo postavi na mjesto: uostalom, ovo je previše dosadno, on je previše običan da čini čuda. Dakle, svima, osim beskrajno udaljenim ljudima i njemu samom, uskraćene su jedinstvene kvalitete - tu sam ja, postoji gomila, a ima i onih koji su iznad gomile. Tipično djetinjast stav prema životu, slijep za sve, uništavajući svaki dobar egocentrizam. To često dovodi do drame, atentata, samoubistva ili jednostavno tragedije života. Međutim, cjelovita osoba nikada se neće nametnuti: previše cijeni svoju i tuđu slobodu, radije se ne rastvara u nekome, već mu je blizu, gradi svoj život s njim i samo uz njegov pristanak. Inače, ispostavlja se nejednakost koja narušava odnose do neprepoznatljivosti, čini jednog ili više ljudi nesretnima odjednom - a to nikada ne pomaže u jačanju međusobnog razumijevanja i ljubavi.

Razlika u svjetonazorima

Koja je razlika između drugog pristupa? Čovjek se prvo mora ostvariti kao integralna ličnost, razumjeti šta želi, zašto, gdje teži, šta mu je najvažnije, a šta ne mnogo. Recimo, pravi detaljnu mapu svog unutarnjeg ja, bez koje neće moći razumjeti svoje prave motive.

To ne znači da vam je potrebno pet godina sa psihoterapeutom da se nosite sa svojim žoharima u glavi: dovoljno je samo shvatiti da jesu, i da su neki od njih važni, a neki se mogu zanemariti. I tada će biti jasno na šta možete upozoriti svog budućeg partnera: ponekad sam takva, ali to nije zbog vas. Samo shvaćajući što je zaista uzrok, a što posljedica, da stalno boli, pa se stoga ne može povrijediti, a ono što će samo neugodno ogrebati - ali ovo je sitnica, možete uvelike promijeniti odnos na bolje.

To dovodi do činjenice da su oči otvorene: osoba zaista počinje vidjeti glavno i sporedno, važno i nevažno. I tada boja kose druge osobe (boja kože, oblik očiju, dužina noktiju, biceps ili opseg struka) postaje sekundarni znak, odnosno nešto što nikada neće postati glavni. Naravno, to ne znači da osoba gubi individualni ukus za izgled ili odjeću drugih ljudi - jednostavno neće otuđiti bližnjeg od sebe samo zato što izgleda pogrešno. Ne nastoji biti ljubazan i dobar sa svima: samo se prema ljudima odnosi s velikim razumijevanjem. S većom pažnjom na unutarnji svijet osobe nego na vanjske atribute, ako ovo posljednje, naravno, nije glavni smisao života sagovornika (to se, nažalost, događa). I, naravno, ako osoba bolje razumije sebe i razumije šta želi, ono što mu je zaista drago, nikada neće slagati scene na mnogo sati zbog sitnica - samo da bi se posvađali. On će nastojati postići međusobno razumijevanje o kontroverznom pitanju na drugačiji način - uostalom, osim prljave svađe, uvijek se raspravlja, uvijek postoji prilika da se napusti tema kako bi se malo vratili na njenu diskusiju kasnije. I mnogo je važnije zadržati voljenu osobu nego braniti svoj stav svaki dan. Međutim, ovo pitanje ostaje otvoreno.

Doživljavanje poteškoća

Naravno, to ne znači da je cijelim ljudima dobro - vide svijet u prekrasnim bojama, odmah pronalaze idealnog životnog partnera, kupaju se u zadovoljstvu i čudima. Naravno da ne, ali takva životna filozofija formira određeni stav prema nevoljama, i prema recipročnoj ljubavi, i prema razočaranjima u poslu ili kreativnosti. Svi ljudi imaju krize, samo je pitanje kako ih doživljavaju. Za neke je brak drugara iz razreda razlog da napuste Boga, prijatelje i roditelje, povuku se u sebe i prođu kroz ovaj poraz do kraja života, ne vjerujući nijednoj drugoj osobi i odbacujući sve koji pokušavaju pomoći na neki način. Drugima je ovo samo još jedan razlog da preispitaju vrijednosti, pogledaju oko sebe, učine nešto novo, pronađu nove prijatelje. Ne bježati od problema, već mirno proći kroz nepovoljan period i poduzeti neke korake kako bi povoljan došao što je prije moguće. I to ne pojednostavljuje odnose, već ih jednostavno čini drugačijima, potpunijima, zanimljivijima i skladnijima.

U zaključku, želio bih reći da, naravno, nije uvijek moguće jasno reći da „tražite svoju pola sreće - ovo je loše "ili" tražite drugu jedinstvenu osobu - ovo je dobro. "Samo u svakom slučaju doživljavate sebe kao zasebnu (ne usamljenu, ne samodovoljnu, već nominalno odvojenu) jedinstvenu osobu koja želi ljubav, a ne gotovi recepti, ko želi nešto pouzdano, ali ne nepomično i vječno, omogućava vam da svijet gledate drugim očima. I ovaj pogled vam omogućava da primijetite više, daje druge mogućnosti, a time i šanse za crtanje srećna karta postaje mnogo veća.