Sindikat muškarca i žene je posao za koji morate biti spremni

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 14:03

Nisu se složili s likovima - uobičajena formulacija razloga za krah zajednice muškarca i žene. Šta se krije iza toga? Je li moguća apsolutna slučajnost dvije osobe, likova? Uostalom, muškarac i žena, zbog pripadnosti vlastitoj porodici, nalaze se u različitim logorima. Drugo je pitanje postaju li oni protivnici ili saveznici? Konkurentni ili jednaki?

- Sve počinje sa onim zbog čega muškarac i žena dolaze u kontakt, - smatra psiholog Irina Vladimirovna Tolstosheina, sa kojim razgovara naš dopisnik Aleksandar Samyshkin.

- Ako muškarac i žena stupe u kontakt radi zadovoljenja znatiželje, sasvim je prirodno da svaki od partnera neće brinuti o unutrašnjem svijetu i osjećajima drugog. Zaista, u takvoj situaciji, svi su angažirani u zadovoljavanju potreba svog vlastitog "ja". Ako osoba stupi u brak radi nastavka veza i njihovog učvršćivanja, u drugom vidi ne samo objekt zadovoljenja svojih želja, zanima ga partner kao osoba, bit će potpuno drugačija atmosfera.

"Različitost likova"

- Ne bih rekao da se muškarac i žena uvelike razlikuju u percepciji iste teme. Razlike su, možda, u brzini nekih reakcija. Izlivi emocija kod žena praktički se ne kontroliraju; radije otvoreno govore o svojim emocijama. To ne znači da muškarci nisu emocionalni. Naprotiv, ponekad ni manje. No, muškarci radije zadržavaju te emocije u sebi, budući da se tradicionalno razvilo da "nije muški posao izražavati emocije". Naravno, emocionalni izljevi se događaju, ali kulturni sloj je već ugrađen u mušku svijest i suočava se sa zadatkom, koji se svodi na to da, iskusivši emocije u sebi, da oda gotovo rješenje problema.

Dakle, zadatak oba partnera je prevladati ove društvene norme i preći u situaciju konstruktivne rasprave. Stojeći na jednom koraku, recite jedno drugom: "Spreman sam riješiti ovaj problem!" Ali češće se događa nešto poput sljedećeg: došlo je do sukoba, možda beznačajnog. Žena odmah izbacuje emocije i preuzima ulogu uvrijeđene. Muškarcu se na taj način daje uloga zlostavljača. Prema logici ove igre, on mora zatražiti oprost. Ali kad se osoba izvini, njeno unutrašnje ja počinje se buniti. „Zašto bih se trebao izvinjavati? - misli čovjek, - ni ja nisam bio kriv za sve! " I nakon toga će se osjećati ozlojeđeno. Sljedeći put će vas definitivno podsjetiti na ovo. Odnosno, u ovom stanju stvari akumuliramo negativan odnos jedni prema drugima. Od propusta, od neizgovorenih pitanja i zahtjeva prema partneru.

Često ljudi napuštaju razgovore iz srca u periodu predporodične komunikacije. Navikli smo da u ovom trenutku sve percipiramo s jedne strane, ne obraćajući pažnju na bilo kakve detalje zbog euforije ljubavi. Ovo je djelomično razlog zašto postoji vrlo visok postotak raspada saveza u prve dvije godine braka.

Dakle, prvi problem je nespremnost da izgovorite, razgovarate o bilo kakvim pitanjima koja se pojave partneru. U budućnosti to stvara još jedan problem - nespremnost da se PRAVO procijeni ponašanje partnera. Ako je pitanje ispravno postavljeno na vrijeme - zašto ste to učinili, a ne drugačije? - nije bilo uvrede, poniženja, niti nakupljenih negativnih emocija. A kad se negativna emocionalna pozadina dovoljno akumulira, izgleda kao gruda snijega koja nas potiskuje. U ovom trenutku sjetimo se svih pritužbi i potraživanja prema partneru, koje su bile prije godinu, dvije, tri godine. Samim tim rješenje problema odgađa se do trenutka kada ga više nije moguće riješiti. A sve se svodi na izražavanje vlastitih emocija. U takvim trenucima više se ne čujemo i samo izlijevamo prljavštinu. Kao rezultat toga, raspad unije i kolosalni stres …

- Sa stanovišta profesionalnog psihologa, složio bih se s tim. Žena ima visok intuitivan psihologizam u rješavanju akutnih problema. Žena je aktivnija na komunikativnom nivou, može započeti raspravu i napraviti kompromis, strpljivija je. Čovjek je, s druge strane, nestrpljiv i, kao rezultat toga, kategoričan.

Za žene je objektivizacija bolja: razgovarala sam o svojim problemima sa ovom prijateljicom, nazvala majku, rekla koleginici na poslu. I sada ima veliku sliku. Dodatno „vanjsko mišljenje“o ovom pitanju. A žena bira. Stoga bi joj moglo biti lakše.

- To se odnosi samo na one ljude kojima je jako ugodno, odnosno prilagođavaju se tuđem mišljenju. Obično slušamo nečiju preporuku, ali na kraju radimo kako smatramo da je potrebno. Međutim, mišljenje drugih ljudi pomaže nam da problem sagledamo iz drugog ugla. Vjerujem da su oni koji se prilagođavaju tuđem mišljenju ljudi s velikim problemima ličnosti. Ne mogu oni ništa sa sobom. Oni su robovi mišljenja drugih. Većina ljudi nije takva. Lično iskustvo je i dalje vodeće. Razgovor s drugim ljudima također može pomoći u ublažavanju čisto emocionalnog stresa. Zato je potrebno pričati, govoriti, a ne akumulirati u sebi. U suprotnom, agresija će se početi nakupljati iznutra, što će zahtijevati namjeran izlaz prema van. A ako se u takvom trenutku u blizini nalazi još jedna osoba, može se ponovno pojaviti konfliktna situacija. Agresija će se ponovo početi gomilati i zahtijevat će njenu implementaciju. Ako se emocionalna toplina ne oslobodi na vrijeme, agresija će se beskrajno akumulirati.

- Irina Vladimirovna, često se savjetuje, u slučaju neke povučenosti u odnosima s partnerom, da sjedne i mirno upita: „Je li se nešto dogodilo? Radim li nešto pogrešno? Razgovarajmo! " Ali često kao odgovor možete čuti: „Sve je u redu. Ništa se ne događa. Sve mi odgovara! " Ali osjećaj "da nešto nije u redu" ne nestaje. Kako biti?

- Sam sukob nije nužno direktan sukob. Sukob ima dvije faze. Konfliktna situacija koja može trajati jako dugo. Kada partneri razviju ili osjećaj nerazumijevanja ili osjećaj nezadovoljstva s partnerom ili sa samim sobom u vezi. Ovo može biti užasno dug period, koji traje mjesecima ili čak godinama. Ali incident - direktan sudar - u nekim slučajevima dolazi do rješavanja sukoba. Ljudi se toga plaše, ali to nije u redu. Naučnici iz svih zemalja svijeta već su dugo dokazali da je sukob prirodno stanje evolucijskog razvoja društva. I u ovom slučaju jedan od partnera jednostavno ne može primijetiti nadolazeći sukob. Sa njegove tačke gledišta, zaista se još ništa ne dešava. Dok je drugi već u modu psihološke nelagode. Ili morate potražiti razloge zašto partner ne želi sudjelovati u raspravi. Možda se boji osude ili pruga još dublje konfliktne situacije. I u ovom slučaju morate pokazati svom partneru da ste spremni razumjeti ga u svakoj situaciji …

- Razumevanje igra važnu ulogu. Uzmimo primjer. Čovek je ostao bez posla. Oseća se neprijatno u porodici. Supruga, kako kažu, počinje "pilati". Kao, zašto bih te hranio i podržavao? Šta se desilo? Je li ih zaista samo taj faktor ujedinio na jednoj teritoriji? Dakle, ako drugi shvati da partner ne može prijeći preko sebe i otići na posao domara iz reda inženjera, osjeća se stručnjakom koji može biti od koristi u ovom području, pružit će mu podršku.

- Drugim riječima, prihvaćanje se događa kroz razumijevanje …

- Osoba je vrijednost, ličnost. I upravo s ove pozicije trebate sagledati onoga s kim ulazite u savez. Razumijevanje svijeta drugog je, prije svega, posao za koji morate biti spremni.