Žena ili majka za muža?

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 14:03

„Kako ovo može biti? Uradio sam sve za njega! Ko je on bio kad smo se upoznali? Da, nije znao spojiti dvije riječi, čak sam mu i napisao diplomu na institutu, i koliko sam puta ispravio njegove greške u životu! A on …”Ispred mene sjedi žena, naravno, pametna, lijepa, njegovana, dobrog ukusa. I sa vrlo ljutim i povrijeđenim očima.

"Ja sam" kao način razmišljanja

Postoji na hiljade takvih priča. Žene su sigurne da su učinile najbolje za svoje muževe: podijelile su svoja iskustva, pomogle im u odrastanju, podržale ih u teškoćama, ulijevale ukus, otvorile vrata svijetu suptilnijih osjećaja - popis se može nastaviti u nedogled. A on je, na primjer, vremenom izgubio interes za nju. Ima ljubavnicu. Otišao sam na drugu - i možda postoji popis varijacija. Zaključak je da on nije cijenio sve što mu je dala, nije mu se odužio predanošću i odanošću, čak joj nije ni zahvalio riječima. Tužan kraj, ali potpuno logičan. Da vidimo zašto.

Ako je majka u porodici djevojčice bila majka svima, djeci i vlastitom mužu, tada je djevojka samo usvojila ovaj stereotip. Nije važno koliko je zrela, mentalno ili fizički. Nositeljica takvog programa može biti ne samo djevojčina majka, već i njena baka i tetka. Možda postoji takva zavjera: majka djevojčice, koja teško podnosi teret porodice sama, od djetinjstva brigu o ocu ili braći prebacuje na svoju rastuću kćer. I ne samo uobičajenu svakodnevnu brigu jedni o drugima, koja bi trebala biti u svakoj porodici, majka prenosi kćeri povjerenje u potpunu mušku nemoć i glupost. Tada djevojčica odrasta i verziju odnosa "žena - majka za muža" prebacuje na svoj privatni život.

"Pripremi hranu za tatu, on sam ne može ni jaja ispržiti!" "Pogledajte je li vaš brat promijenio košulju, u protivnom će je dovesti do rupa, ako ne i podsjetiti!" I ovaj postupak postaje uobičajen.

I tada je sve zaista logično: kad muž vremenom počne sve više hvatati majčine note u tonu i postupcima svoje žene, gubi seksualni interes za nju. Uostalom, ne možete spavati s majkom - zapisano je u najdubljim slojevima podsvijesti. Ovako se pojavljuju ljubavnice. Dešava se da prvi deluje ljudski faktor. Muškarac se umara osjećati "nedovršeno" u očima svoje žene i traži pravo poštovanje i pažnju od drugih, može biti na poslu, među prijateljima, ili opet ozloglašenom ljubavnicom.

Životna priča

Ilona, 38 godina, došla je u pozadini dugotrajnog sukoba sa suprugom, brak je bio dvije godine pred razvodom, njen muž ima ljubavnicu. Kad smo počeli ispitivati njen slučaj, pojavila se upravo takva anamneza: Ilona je uvijek smatrala da je njenom ocu potrebna njega, manje sposobnom od svoje majke, koja je stalno uviđala njegove "greške" i pokušavala voditi oca. Nedeljama je nestajao na poslu, često je ćutao kod kuće, skrivao se u kancelariji. Događalo se da je puknuo na majku, vičući da ga je mučila svojim učenjima, da želi sam odlučiti šta i kako će učiniti, a učinio bi to bez njenih komentara. Majka mu je uporno pokušavala dokazati zašto i u čemu griješi. A ponekad je ćutala, ali je njezina šutnja bila vrlo prezriva …

Ovo je drugi bitni faktor u formiranju scenarija "žena kao majka": superiornost. Žena uvijek zna bolje, smatra sebe pametnijom, prilagođenijom ili obrazovanijom - popis vrijednosti je različit za svaki sloj društva - glavna stvar je ono što žena demonstrira muškarcu, iako nesvjesno: ona je iznad njega, ona zna šta je najbolje.

Kada razgovarate s takvim ženama, one često ne razumiju čime je to opterećeno: uostalom, za njih, iza ovog stalnog ukazivanja na muževe nedostatke i greške, krije se iskrena želja da mu pomognu da učini "ono što je najbolje". Ali muškarci to doživljavaju drugačije.

Kad je Ilonin muž došao na konzultacije, čula sam upravo ono što sam očekivala: volio ju je kad su se vjenčali i nije mogao zamisliti takav razvoj događaja - ljubavnicu, predstojeći razvod. No, s vremenom je počeo shvaćati da u očima svoje supruge i dalje ostaje dječak koji se mora stalno obrazovati i zaštititi, te je želio da ga poštuju i prihvaćaju takvog kakav jeste, čak i ako pogriješi. Ilona se protivila: šta je mogla učiniti ako je u početku bio manje zreo, a da ga tada nije spriječila … Kad sam je kasnije u ličnom razgovoru pitao je li spremna oprostiti mužu i početi iznova, učinila je bez oklijevanja rekao je da. I počeli smo razvijati drugačiju strategiju ponašanja.

Ilona i ja smo ispitale one greške njenog muža koje bi mogle dovesti, kako joj se čini, do fatalnih posljedica. Simulirali smo svaku situaciju, pokušavali zamisliti što bi se dogodilo da je Ilona odustala od obrazovne taktike. Kao rezultat toga, Ilona je sama došla do zaključka da će, ako pusti kontrolu, prestati pritiskati svojim preporukama, njezin suprug brzo naučiti puno odlučivati i činiti stvari kako treba, te će stajati jače na nogama i, što je najvažnije, na kraju bi izazvalo mnogo više poštovanja kod same Ilone. I vjerovatno na kraju ne bi došlo do izdaje.

Ali postojalo je i nešto drugo. Osjećaj superiornosti ukorijenjen je u samoj ženi.

Samopotvrđivanje na tuđi račun

U svojoj roditeljskoj porodici, Ilona nije imala biračko pravo, nije imala dovoljno poštovanja, njeno mišljenje se zapravo nije uzimalo u obzir, stalno je kritikovala sve - od svojih postupaka do izgleda i načina oblačenja. I iz toga je izvukla ogroman osjećaj sumnje u sebe - i kao osobu i kao ženu.

I kao rezultat toga, njena vlastita porodica, njen muž postali su polje za njenu osvetu: borila se da dokaže svoju važnost, prisilila je da računa na svoje mišljenje, prisiljavajući porodicu da živi samo u skladu sa svojim planovima i stavovima. Zanimljivo je da to nije riješilo problem: Ilona je priznala da se i dalje osjeća nesigurno, a dok je „ispravljala“i „obrazovala“muža, nije više poštivala i cijenila sebe.

Strategija ponašanja "poput majke" ne proizlazi samo iz apsorbiranog stereotipa, već i iz ženske nesigurnosti. A ovo je ozbiljan razlog za razmišljanje o tome je li vaša superiornost zasnovana na "nezrelom" čovjeku? Uostalom, ako je baš takav - iako zaista infantilan - muškarac ušao u vaš život, koliko ste onda sami zreli? Ne ponašate li se kao tinejdžer, pokušavate braniti svoja prava i ponižavanjem drugog da se potvrdite na njegov račun? Uostalom, zaista zrela žena ima dovoljno samopouzdanja da u svoj život privuče jednako sigurnog i zrelog muškarca. Naš partner nam je uvijek dat za prenošenje nekih životnih lekcija i stoga uvijek odražava naše nedostatke na ovaj ili onaj način.

A ako ste se zaljubili u "nezrelog" muškarca u svom umu, umjesto da ga superiorno pritiskate, pokušajte shvatiti ono što još niste sazreli i pokušajte odrasti zajedno.

Nikad nije kasno, čak ni u godinama u kojima su naši heroji. Sada pokušavaju zajedno proći ovim putem i nadam se da će u tome uspjeti.