Mitologija razvoda: zašto se nakon 30 godina teško odlučiti

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 14:03

Obećanje ne znači vjenčanje, a želju za razvodom ne znači i razvod. I unatoč činjenici da se dvije trećine rastanka danas odvija na inicijativu žene, a ne muškarca, ova odluka nam je dana, oh, kako je teško. Razlog svemu su strahovi, prilično aromatizirani modernom mitologijom o razvodu. Evo samo najčešćih mitova o razvodu:

Mit: "Već imam više od 30 godina, pa su šanse za ponovni brak male, jer je smjena već porasla - mlade djevojke od 18 i više godina, a ja im nisam konkurent"

Koreni ovog mita su jasni. Prije 40-50 godina žena koja je sa 30 godina prešla bar nije izgledala baš najbolje. Obukla se u skladu s tada prihvaćenim modnim standardima, naglašavajući svoje "zrele" godine i ponašala se kao da je veći dio života ostavljen iza sebe. Ranije su gotovo svi muškarci nakon 30 godina bili u braku, a oni koji iz nekog razloga nisu, izazvali su ozbiljnu sumnju. Djevojčica koja se nije udala prije 25. godine smatrala se starom djevojkom, a ako nije rodila prije te godine, smatrala se da je stara. No, danas se razdoblje od 30 do 40 godina smatra drugom fazom mladosti. Muškarci sada općenito odlučuju ne vezati se prije ovog doba. A žene, ako ne počnu sa svojim izgledom, sa 30-40 godina izgledaju spektakularnije i seksi nego sa 20. Odavno nije neuobičajeno da ljudi nakon 30 godina naprave karijeru, steknu drugo visoko obrazovanje u 40-im godinama i to radikalno promijene svoje živote oko četrdeset. Od 30 do 40 godina stvaraju porodice i rađaju svoju prvu djecu - sada je to normalno. A neuspješan brak u dobi od 20-30 godina smatra se greškom ishitrene mladosti, ali uopće nije katastrofa, kao što je to nekad bilo. Dakle, što sprečava razvedenu ženu da krene od nule nakon 30? Samo moja lijenost, kompleksi, nemogućnost da se dobro predstavim, ljubav prema desertima i … ali o tome drugi put.

Ako niste stigli do 35, to je to?

Imam 35 godina, bio sam u službenom braku (7 godina) i u građanskom braku (3 godine). Nakon građanskog braka, svi oni kompleksi koji su bili, značajno su se povećali. Oporavljao sam se skoro dvije godine. Radio sam sa psihologom, čitao literaturu, shvatio šta mi je zanimljivo u životu - počeo sam da se oporavljam. Pojavili su se navijači. Nekako se novi klijent pojavio na poslu. Nikada se nismo vidjeli, ali često smo razgovarali o poslu, tada sam počela primjećivati da me sve češće zove i već priča ne samo o poslu. Imam imunitet prema klijentima, pa sam bio miran i komunikacija s njim nije mi izazvala buru fantazija i emocija. Jednom me je ležerno upitao koliko imam godina, na što sam mirno odgovorio: 35. Uslijedila je stanka od nekoliko sekundi, a zatim razočaran uzvik da smo skoro istih godina. Rekao sam da su ovo sjajne godine, promrmljao je nešto u odgovoru i nestao, a onda se javio drugi zaposlenik iz njegove kompanije. Nije me uznemirio njegov nestanak, naprotiv, bilo mi je drago zbog sebe, ali njegova reakcija na moje godine natjerala me na razmišljanje. Odjednom sam se uplašio: nema porodice, nema djece, dajte muškarcima partnere do 30 godina. Upao sam u omamljenost i ne mogu izaći iz toga. Sve razumijem u mislima, ali u duši je loše. Bio sam potpuno obeshrabren. Ružne misli: ako u mladosti nije mogla urediti svoj privatni život, onda nakon 35, pa čak i više. Pa kako početi živjeti s ovim "otkrićem"? (Irina, 35 godina)

Pročitajte odgovore pod naslovom "Dva mišljenja"

Mit: "Naša porodica prolazi kroz tipičnu krizu, moramo biti strpljivi i sve će uspjeti."

To je istina samo ako oba supružnika i dalje osjećaju da će im biti bolje zajedno nego odvojeno. Ako je želja da ostanu par jaka za oboje, a "kriza" u vezi ne dotiče se tako klizavih tema kao što su bračna vjernost i nevjera. Privremeno odsustvo zajedničkog cilja, zajedničkog cilja, zajedničkih pogleda na budući život može se postupno nadoknaditi, ali gubitak povjerenja uzrokovan izdajom, izdajom - nikada. U prvom slučaju čak ni razvod neće postati posljednji akord: ponovljeni brakovi između istih supružnika više nisu egzotika, a razvod u takvim porodicama jedna je od metoda šok terapije veza. Ali često se događa suprotno: u pokušaju da "sačekaju" krizu, muž i žena dovode sebe do potpune mržnje jedni prema drugima, a razvod neizbježno nakon ovog događaja postaje više ne civilizirana razdvojenost dvoje odraslih, već više poput vojnih akcija neadekvatnih adolescenata.

Trebam li napustiti porodicu ako je ljubav prošla?

Živjeli su sa mojim mužem 20 godina. Imati sina. Ove godine sam upisao fakultet. Dvadeset godina bilo je mnogo: i radosti i problema. Ali u posljednje vrijeme među nama postoji osjećaj otuđenja. Imam osjećaj da smo se oboje prestali voljeti. I, što je najvažnije, ne želim učiniti ništa da vratim vezu. Želim otići i započeti novi život. Šta je ovo - sijeda kosa u bradi, đavo u rebru? (Katerina, 45 godina)

Pročitajte odgovore na ovo pismo pod naslovom "Dva mišljenja"

Mit: "Želim da zadržim svoju porodicu na okupu radi djece."

Nažalost, ovo zanimanje je besmisleno, pa čak i štetno. Sociolozi iz različitih zemalja dugo su i nepobitno dokazali da je djetetu najvažnija pažnja roditelja. Nije važno gdje tačno mama i tata žive, važno je - sjećaju li se djeteta, koliko vremena zaista provode s njim ("pravo" znači upravo vrijeme provedeno na djetetu, a ne na boravku u ista soba s njim), sviđa li im se i razgovaraju li s njim o ljubavi. U pravilu, roditelji koji žive zajedno samo radi svoje djece više su fokusirani na vlastite složene odnose, teško im je međusobno surađivati u pitanjima koja se tiču djece, a manifestacije ljubavi jedni prema drugima u potpunosti su svedene na nula. Ne podcjenjujte svoje dijete: intuicija razvijena u mladoj dobi nepogrešivo će mu reći da mama i tata "nešto nije u redu", a ne kako bi trebalo biti normalno. Ovo neće učiniti vaše dijete sretnijim, pa čak i usaditi pogrešan model ponašanja u budući porodični život.

Pročitajte takođe

Ljubav | 28.03.2018 Kako razviti intuiciju u ljubavi

Kako pobjeći od dobrog muža?

Oženjen sam i imam dvoje srednjoškolaca. Već više od godinu dana volim drugog čovjeka (ovo nije hir: provjeren osjećaj!), S kojim bih voljela živjeti do kraja života. Čeka moju odluku, spreman je podržati moju djecu na sve moguće načine … Ali savjest ga muči: kako ostaviti muža, općenito, dobrog čovjeka koji voli svog oca? Kako možete objasniti svoje ponašanje djeci? Razumijem da će moj odlazak biti šok za moje najmilije, ali zaista želim biti sretan, voljeti i biti voljen, i siguran sam (neću opisivati sve događaje koji potvrđuju moje povjerenje u moju voljenu - potrebno je puno prostora i vremena) da to mogu bolje sa drugom osobom nego sa svojim mužem … Šta ako volim drugu? Žrtvujte svoj lični život i ostanite u porodici radi mira svoje djece i muža? Ali djeca će odrasti, živjet će vlastiti život, a ja više neću imati priliku živjeti sa svojim voljenim ako sada ne odem do njega … (Galina, 39 godina)

Pročitajte odgovore na pismo u naslovu "Dva mišljenja"

Mit: "Takvi se muževi ne valjaju po cesti" (nećete pronaći drugog ovakvog)

Prva osoba od koje žena koja se skoro odlučila razvesti čuje ovu frazu je mama. Ili druga, nužno "mudra sa životnim iskustvom" gospođa, po njenim riječima, koja želi dobro. Procjenjujući vašeg partnera s njihovog zvonika, ljudi zaboravljaju da bez obzira na to koliko je osoba divna, sva njegova dostojanstva svedena su na nulu pred jednom grubom, domaćinskom istinom: ne volite ga. Zamislite da vam se ponudi, na primjer, komad čokoladnog kolača, hvaleći njegov okus, a ne volite čokoladu, tako ste čudni - pa, ne volite čokoladu ili ste alergični na nju. Pa kakva je radost što je ova torta remek -djelo kulinarske umjetnosti? Drugi su oduševljeni njime, a vama je on kao kost u grlu. Tako je i sa njenim mužem. To što je nevjerojatno dobar ne znači da ste on i vi stvoreni jedno za drugo. Naprotiv, što prije date jedno drugom slobodu, veće su šanse da ćete svog partnera upoznati na vrijeme. Na svijetu postoji toliko mnogo ljudi - vjerujete li zaista da je to za vas da od milijarde različitih muškaraca pravi "ne leži"?

Plašim se da ostanem sam do kraja života …

Udala se zbog velike ljubavi. Dvije godine kasnije intenzitet emocija je splasnuo i shvatio sam da sam pogriješio: pored mene je bila jako dobra osoba, ali apsolutno ne moja. Apsolutno se nismo ni u čemu poklopili. Odlučila sam se razvesti, ali muž je pomislio da mi je dosadno i počeo je inzistirati na djetetu. Moja porodica ga je podržavala. Uvjerila sam se da su dobro i uložila sam namjeran trud da zatrudnim. Kad sam već bio na cilju, dogodila mi se nesreća koja mi je zauvijek oduzela priliku da imam djecu. Moj muž, moja i njegova porodica bili su jako uznemireni zbog mene i podržavali su me. A onda me je suprug počeo tretirati kao neosetljivog multifunkcionalnog robota. Shvaćam da se moje nade u sretan porodični život nisu ostvarile sa mnom. Ipak, ne želi da se razvede od mene. Zajedno postojimo na istom životnom prostoru, kao u zajedničkom stanu, u kojem vlada žestoka emocionalna hladnoća i psihička nelagoda (barem za mene). Odlučio sam da podnesem zahtev za razvod. A onda je moja pratnja - porodica i prijatelji - u jedan glas vrištala: „Razvest ćete se od njega i ostat ćete sami do kraja života. Sada nećete naći dobre ljude sa vatrom tokom dana. I još besplatniji. A tvoj je dobar i pristojan. A sada me, s jedne strane, guši strah da ostanem sama do kraja života, a s druge strane strah da cijeli život proživim u emocionalnoj i psihološkoj nelagodnosti. I ne znam šta da radim … (Lyalya, 37 godina)

Pročitajte odgovore pod naslovom "Dva mišljenja"

Mit: "Žena s djetetom ima male šanse da uredi privatni život."

Možda je ovaj mit najveće zlo za nesigurne i nesretne žene u braku. Zbog njega žene, brišući suze, podnose muževe tiranine, pijane muževe, muževe gubitnike i muževe izdajice. Strah da će zauvijek ostati same, s djetetom kojemu je "potreban otac", tjera takve žene da zadrže izgled braka. Glavna šteta ovog mita je gubitak vremena ili, slikovito rečeno, „gubitak mladosti“oko nedostojnog čovjeka. Uglavnom se prije ili kasnije razvod ipak dogodi, ali gorki ostatak žaljenja "zbog godina provedenih bez cilja" ostaje zauvijek. U međuvremenu, ovaj mit je đavolski izum osmišljen da natjera ženu da se boji razvoda. Zapravo, ne postoje statistike koje bi ukazivale na to da su razvedene žene s djecom manje vjerojatne da će žene bez djece ponovo urediti svoj lični život. Za vašu informaciju, sociološke studije pokazuju da je pastorče prepreka u stvaranju porodice sa voljenom ženom samo za 7% prethodno neoženjenih i 5% razvedenih muškaraca. A ostali pristaju oženiti svoju voljenu "kompletnu" s djecom. Štaviše, muškarcu je mnogo lakše postati voljeni otac pastorčadi nego ženi da se zaljubi u tuđe dijete. To je zbog činjenice da korijeni majčinske i očinske ljubavi niču na različitim tlima. Majka voli dijete na biološkom, podsvjesnom nivou. Za pojavu očinskih osjećaja prema čovjeku mora mu se dati prilika da se brine o djetetu, komunicira s njim i brine se o njemu. Ova ljubav je uslovna, pa se lako "trenira" u svakodnevnom životu, za razliku od majčine. Bajka je laž, ali u njoj postoji nagovještaj: sjetite se koliko je zla maćeha u starim bajkama, a u isto vrijeme praktički nema zlih očuha.

Usput, imajte na umu da je dijete odličan "filter" koji filtrira većinu neozbiljnih udvarača. Ovo štedi mnogo vremena i emocija.

Jesu li djeca nepremostiva prepreka?

Razveden sam nekoliko godina. Iz prvog braka imam dvoje divne i voljene djece. Više od tri godine nakon razvoda nisam se sreo ni sa kim, živio sam bez razmišljanja o tome, učio, radio, odgajao djecu. Vrijeme je prolazilo, a ja sam počeo izlaziti iz svoje ljuske. Ali na mom osobnom planu nešto uopće ne funkcionira. Počeo sastanak sa radnim kolegom. Ali oženjen je. I ne želim se udati, ali bih voljela normalnu vezu sa slobodnim muškarcem, ne želim biti ljubavnica. Smo raskinuli. Upoznala sam se na flertovanju (ovo se održava u Moskvi, za one koji su završili …) sa privlačnim muškarcem. Prvo je rekao da je razveden i da ima dvoje djece. Počeli smo da se zabavljamo, prošao je mesec dana, a on mi je priznao da je oženjen. Kaže da je tamo praktično sve gotovo, ali znam kako se to događa. Pokušao sam se upoznati na web mjestu, počeo se dopisivati, dogovorio se da se nađemo u kafiću s jednim čovjekom. Napisao je i da ne živi sa suprugom. Tako je na uvodnoj večeri priznao da je i oženjen. „S tobom“, rekao mi je, „niko od slobodnih ljudi neće izlaziti. Kome trebaš s dvoje djece ?! Ali ne želim samo visjeti muškarcu oko vrata. Finansijski sam nezavisan, imam mnogo prijatelja i različitih interesovanja, imam omiljen posao i, što je najvažnije, imam omiljenu djecu. Ali želim pronaći voljenu osobu. Jesu li moja djeca zaista nepremostiva prepreka ?! (Maria, 33 godine)

Pročitajte odgovore pod naslovom "Dva mišljenja"

Mit: "Svi muškarci su isti, nema smisla mijenjati šilo za sapun"

Uobičajena greška generalizacije. Ovaj mit dugujemo televiziji, a zatim internetu. Čitajući brojne priče na ženskim forumima, zaista se može doći do sljedećeg zaključka: svi muškarci varaju, lažu, skrivaju prihod od svojih porodica, pronalaze "mlađe" … zajednice i dolaze sudjelovati u upitnim talk show -ovima? Tako je - oni koji imaju problema. Nije uobičajeno dijeliti sreću s nama. Nećete ići na forum za pacijente s hepatitisom ako ga nemate? Čak i ako odete, nećete otvoriti temu „I sa mnom je sve u redu. Ja sam zdrav! " Tako je, izgledalo bi kao ismijavanje ostalih. Ali čitajući poruke drugih ljudi, lako možete doći do lažnog zaključka da je mnogo manje zdravih ljudi nego bolesnih. Odgovara li ovo stvarnosti? Ne. Upravo ste ušli u društveni krug ljudi koji pate od hepatitisa, drugi tamo ne komuniciraju, a to je cijela tajna. Na ženskim forumima isti je učinak prisutan: što duže čitate tuđe priče drugih ljudi, to ste sve uvjereniji da su "svi muškarci dobri …" I potpuno nezasluženo jednaki milijunima odraslih muškaraca o kojima ne znate ništa.

Zašto onda toliko žena dva puta nagazi na istu grablju? Budući da oni sami biraju sljedeće: uvijek iznova iz različitih eksplicitnih i implicitnih opcija, modelirajući vlastito ponašanje prema istom scenariju, privlače istu vrstu "lošeg momka". Ako žena voli gadove, to ne znači da su svi takvi. To znači da je ona ODABRALA njih. A ovo je tema za potpuno drugačiji razgovor, po mogućnosti jedan na jedan s psihologom.

Pročitajte takođe

Ljubav | 29.11.2017. Glavna erogena zona: od srednjeg vijeka do danas

Ostala je trudna od drugog krpca

Imam 38 godina, imam šesnaestogodišnjeg sina koji je odgojen sam (otac mi je pobjegao kad se dijete još nije rodilo), sada sam trudna s muškarcem s kojim sam imala vezu, kako se kaže, “bez obaveza”, on me jako voli, ali ja nisam, ali ne mogu se odlučiti na abortus, sada je prošlo 10 sedmica, još uvijek je moguće to učiniti, ali moja utroba je protiv toga, želim ovo dijete, ali ne zamišljam svog oca u našem zajedničkom životu, ljubavnici su jedno, roditelji, porodica je drugo … mene samo hormonske promjene daju osjećaj, ali prije trudnoće nisam ga smatrala supružnikom, generalno nisam razmislite o ozbiljnoj vezi s njim. Osim toga, on ne čini ništa kako bih ja bila barem malo sigurna u njega - ne, on nije protiv djeteta, imat će ovo prvorođeno dijete. On sada jednostavno ne radi, ne razmišlja o tome gdje ćemo živjeti, kako i za šta, iznajmljuje stan, ali ne pristajem živjeti sa mnom, živim u istoj sobi sa sinom, i nema načina da se okrenem, na drugom - na moju majku … Možda moja nezavisnost utiče - zauzimam visok položaj, cijeli život se oslanjam samo na sebe, muškarci koje sam imala bili su samo krpe, mogla sam samo oslanjam se na sebe, a otac mog drugog djeteta nije izuzetak. Zbunio sam se. Možda izvana situacija ne izgleda tako zastrašujuće, ali sada ne znam što da radim … (Valeria, 38 godina)

Pročitajte odgovore pod naslovom "Dva mišljenja"

Mit: "Razvod je vrlo težak i bolan proces na koji se teško odlučiti."

Da, razvod nikada nije lak. Ko god da ga je pokrenuo, isprva je to teško za obje strane. Morate se pripremiti za to moralno i filozofski se odnositi prema onome što se događa: na kraju krajeva, ovo je samo kratka životna faza, toliko kratka da će proći malo vremena i postat će mala točka na karti vašeg istorija. To je poput gadnog lijeka za dugotrajnu bolest: možete je odbiti, rekavši da je ne možete progutati, i time se osuditi na dugogodišnju bolest, ili možete uštipnuti nos i otpiti gutljaj. Možda će u ovom trenutku postati odvratno do mučnine, ali za nekoliko dana bit ćete zdravi. Neuspeli brak je bolest koja uništava živote oba partnera. Razvod je lek. Možete ga se odreći iz straha da ćete doživjeti neizbježne neugodne trenutke, ili ga možete "progutati" i dati sebi priliku za novi, zdrav život.

Kako možete steći povjerenje u svoju odluku o odlasku?

Moj problem je trivijalan. Odrastao sam u porodici sa roditeljem alkoholičarom. Moj otac, kada je bio trijezan, vrlo ljubazna i brižna osoba. Nikada me nije kaznio, nikada me nije tukao. Ali kad popije, postaje mu odvratno, dosadi mu se pričati, viče, psuje, moralno terorizira … Udala sam se za čovjeka koji malo pije, a ako popije, ponaša se mirno i ide u krevet. To mi je bilo u redu. On je brižan, pruža nam sve, ja i dijete. Voli nas. U braku smo godinu dana, prije toga smo se poznavali dvije godine. Dijete ima 6 mjeseci. Nedavno sam počeo primjećivati da puši marihuanu. Uslijedio je šok. Kamen je neagresivan. Naprotiv, dobro raspoloženi. Ali ne može održati dobro raspoloženje bez trave. Počeli su skandali, on se raspada zbog sitnica. Kaže, ako se razvedem, on će uzeti dijete. Ovoga se jako bojim. Volim dijete i ne mogu ga se odreći. Odlučili smo ga kodirati, ali bojim se da ništa neće riješiti. U glavi mi je sazrela misao da odem, razmišljam kako da se zaposlim i nađem stan. Pitanje je: kako se ne vratiti nazad. Moji rođaci će početi govoriti da sam uništio svoju porodicu, on jako dobro zarađuje, voli dijete, drugi žive lošije … Drugo, bojim se da ostanem sam, kome treba tuđe dijete. Treće, vrlo mi je lako nametnuti osjećaj krivice, odgovornosti, dužnosti. I četvrto, šta ako ja sam ne mogu organizirati svoj život od nule. Kako možete steći povjerenje u svoju odluku o razvodu? (Anna, 28 godina)

Pročitajte odgovore na pismo u naslovu "Dva mišljenja"

Mit: "Usamljenost je užasna, a razvedena žena je izopćenik."

Sjećate li se priče o pola čaše vode? Za neke je napola prazna, za druge napola puna. Za jednu ženu razvod prati usamljenost. S druge strane, sloboda. Jedna žena postaje izolirana od svojih problema, svakodnevnog života, djece, nastavlja "trčati u krug", prilagođena odsustvu muža. Druga počinje shvaćati nešto za šta nije imala snage ni vremena u braku. Jedna žali sebe i svoju prošlost, tražeći podršku i utjehu u razgovorima svojih prijatelja (kojima se sve ovo jednom dosadi i počinju taktično, ali namjerno odmikati od nesretno razvedene djevojke). Drugi stavlja prošlost u arhivu, sklapa nova poznanstva, novi hobi, ljepši, što iznenađuje druge, pa čak i djevojke. Koja je tajna tako različitog pristupa životu nakon razvoda? Odgovor je jednostavan: tajna se krije u ljubavi.

Savremena žena je sasvim sposobna da živi bez ljubavi muškarca. Ali bez ljubavi prema sebi, ona je osuđena na propast. I upravo je tu ljubav najteže dati. Ali samo ona može započeti proces "regeneracije", uskrsnuća žene iz pepela na ruševinama neuspješnog braka.

Čekaju me siromaštvo, beznađe i usamljenost …

U braku smo 12 godina. Kad sam se udala, već sam završavala fakultet, a moj muž je imao obično radno zanimanje. Dugo je radio na dosadnom, nezanimljivom poslu i stalno bio nezadovoljan tim. Ali nije učinio ništa da nešto promijeni. Ponekad sam ubjeđivao, pa skandale, ali sam ga tjerao da uči. I, očigledno, ona je utrla svoj put do pakla. Već godinu dana radi na odabranoj specijalnosti i nastavlja studirati. Sve mu se jako sviđa, doslovno "leti". Skoro nikad nije kod kuće. A kad je kod kuće, mobilni mu praktično ne prestaje. Prije nekoliko mjeseci, činilo se kao da se između nas podigao zid. Pokušala sam saznati o čemu se radi, ali moj muž je dugo šutio. A nedavno je priznao da voli drugog, da ima samo povjerenja i naklonosti prema meni. A sada želi iznajmiti stan i otići. Šokirana sam! I obuzeo me strah. U posljednje vrijeme nisam imao mnogo sreće s poslom i primanjima. Moj muž se slaže s ovim, hvala Bogu. Razumijem da ću, ako on ode, ostati potpuno sam. Nemamo djece (zdravlje mi ne dozvoljava da se rodim, a jednostavno nema novca za usvojenje: imamo ga jako skupo), sada nema normalnih primanja (i ne zna se kada će to biti). Život uljepšavaju hobi i mačka. Shvaćam da moram pustiti muža. Moje pitanje je sljedeće: kako se nositi s osjećajem beznađa, strahom od usamljenosti i strahom od siromaštva? (Alena, 35 godina)

Odgovori na ovo pismo pod naslovom "Dva mišljenja"

Cijele verzije ženskih pitanja i odgovora naših stručnjaka pročitajte u odjeljku "Dva mišljenja"