Život nakon razvoda: kompleksi razvedene žene

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 14:03

Dakle, evo ga - prvi dan u životu razvedene žene. Ustajete iz kreveta i shvatate da više ne morate kuhati doručak za dvoje, ne morate stajati u redu u toaletu i raspravljati se koji ćete jutarnji kanal gledati uz šalicu aromatične jutarnje kave. Zato što "ti" više ne postoji.

U jednom trenutku, sve što je bilo uobičajeno za duge (ili ne tako) godine porodičnog života prestalo je postojati. Sada izgledate kao mrav, izgubljen sa puta kojim ste nosili grančice do mravinjaka cijeli svoj život "mrav". Život je ostao, ali gdje je sada put kojim treba ići? I najvažnije - gdje? Stupor…

Ako je rastanak mala smrt, tada razvod za određenu kategoriju dama može postati duboka koma. Zašto se toliko žena oporavi dugo nakon neuspjelog braka? To je zbog kompleksa koje dobivaju kao bonus na potvrdu o razvodu.

Naravno, svi smo mi, čak i najbolji, hodajući kompleti raznih kompleksa, od kojih je većina stečena u dalekom djetinjstvu, od mama i tata, djedova i baka, prolaznika, prvih učitelja i najboljih prijatelja iz djetinjstva. Oni nas sprječavaju u životu, postajući izvor poteškoća u svakodnevnom životu, u karijeri i u privatnom životu. No, postoji i posebna kategorija kompleksa - zarađujemo ih živeći jedni s drugima. Tačnije, razvod. Vrijedi se zadržati detaljnije.

Kompleks žrtava

"Kako mi je to mogao učiniti?" - logično pitanje, ali potpuno neproduktivno. Ako je vaš muž prevario, otišao drugom, drugom ili samo otišao, rekavši da mu je dosadilo sve i da želi živjeti samo za sebe, - postavite mu pitanje o tome kako se on, nitkov, općenito usudio postupati s vama ovako je losa ideja …

Pročitajte takođe

Ljubav | 19.11.2015. Mitologija razvoda: zašto se nakon 30. teško odlučiti

Prvo, nema odgovora. Neshvatljivo "to se događa u životu" neće vam odgovarati, i niko drugi neće predložiti. Jer … "pa" se zaista dešava. Niste prvi, niste ni poslednji. Važno je shvatiti da život tu nije završio. Vi i "beskućnica" ne živite na pustom ostrvu, a vaš muž nije jedini muškarac na ovom bogom zaboravljenom novcu Univerzuma.

Drugo, pitanje "zašto me je izdao?" sama po sebi je virusna. Nakon što ste to postavili, već je teško zaustaviti se. Vi se doslovno "smrzavate", prisjećajući se "svih dobrih stvari" koje ste učinili za svog bivšeg, optužujući ga za nezahvalnost, gubite, gubite, gubite neprocjenjivo vrijeme koje biste mogli provesti s koristi za sebe. Ali umjesto toga, besprijekorno glumite žrtvu muške sebičnosti, nevjere, nemara. Imate li priliku ponovo biti sretni? Naravno. Ali tek nakon što završite ovu igru jadnih i nesretnih ovaca. Ovce, znaš, ne leti.

Zašto me muž nije trebao?

U braku je 5 godina i ima sina. I onda je jednog dana moj muž rekao: dosadno, nezanimljivo, ne želim više živjeti ovako, ne želim biti s tobom, i općenito volim drugog. Pa, naravno, ne živim već pola godine, on izlazi s drugom, mi smo stranci, on se želi razvesti. Dosta sam se predomislio, da nije tako, i slušam mnogo savjeta, razgovaram sa psihologom, i sve te misli užasno me muče i jedu iznutra. Posvetio sam se cijeloj porodici, pobrinuo se, sve najbolje, svu snagu, samo da je bio dobar, a problem je što se nije žalio, šutio je u sebi u krpi, nije baš razgovorljiva osoba uopšte. Kad bi rekao da s nečim nije zadovoljan, mogli bismo se promijeniti i jednom reći “ne želim” - i sve, i našu porodicu “ne želim”, bombardiranu optužbama, kažu, nisam se osjećala voljeno, nije bilo seksa, pa, kao i obično, iako smo imali sve. Naravno, svi savjetuju da se djetetu prepusti, oprosti, zaboravi, nastavi živjeti i raduje se djetetu. Intelektualno razumijem da je to potrebno. Ali ne još. Misaone muke, zašto je sve ispalo ovako? Zašto si prestao da voliš? Zašto sam čekao pet godina da jednom izrazim sve što se nakupilo? Zašto si je dozvolio da ima drugog i ne cijeni našu porodicu? Zašto, kada vam je stalo, izgladite sukobe, ponašajte se tiho, na kraju ispadnete da nikome neće biti od koristi? (Irena, 29 godina)

Pročitajte odgovore pod naslovom "Dva mišljenja"

Gubitnički kompleks

Vaš muž je otišao na drugu adresu, na kraju nije bio škrt s laskavim "komplimentima" na vašu adresu. Uvrijeđeni ste, poniženi i slomljeni spoznajom svoje nesavršenosti. Ne znate kuhati, težite 5-10 kilograma više od njegovog ideala ljepote, imate li previše nos ili male grudi? Ne bavite se ronjenjem na dah ili jedva govorite jedini strani jezik koji ste naučili u srednjoj školi? Da, teško je konkurirati "vilama" koje imaju sve na svom mjestu, tri strane u svom životopisu i diplomu o skoku na vratima WC -a. Ali, iskreno govoreći, treba reći da u divljini ima mnogo manje "vila" nego što se čini. A i vi ste mogli postati ovo čudesno stvorenje za nekoga, da niste sami sebi stavili tačku. "Kome ja trebam ovako?" - tipične misli razvedene žene sa kompleksom gubitnika. Čak i ako se bivši suprug u isto vrijeme pokazao kao dovoljno taktičan kako ne bi krivio drugu polovicu za nesavršenosti i ne okrivio svoja krhka ramena za uništen brak, žena s gubitničkim kompleksom uvijek će pronaći dostojan uzrok za tugu. "Kome trebam s djetetom u naručju?" Ili: "Ključu me samo gubitnici / zlikovci / oženjeni muškarci." Postoji toliko mnogo mogućnosti, a fantazija o ozloglašenom "razvodu" uopće ne poznaje granice. Zaista vjerujete da je sve u vašoj "lošoj karmi"? Šta onda sprečava da se to malo ispravi? Dok ne shvatite da vašim životom ne upravljaju neki apstraktni "sretnici ili nesrećnici", već vi sami, - nećete imati šanse za ponovno rođenje. Neaktivnost, kao i troma imitacija aktivnosti s neuspješnim načinom razmišljanja, težina je vezana za vaša stopala i sprječava vas u polijetanju.

Ostao sam sam s hrpom kompleksa

Ja imam 29, on 33. Bio mi je najbolji prijatelj. Tada je priznao svoju ljubav. U braku je 1,5 godina, prije toga živjeli su zajedno 8 godina. Osećao sam da sam našao srodnu dušu, i on je to rekao. Za to vrijeme nikada se nismo posvađali, međutim, naš odnos je bio sličan odnosu između vrlo bliskog brata i sestre. Kada sam pokrenuo ovu temu, pokazalo se da mi nije pažljiviji - pun (164 cm, težina 60 kg). Moram reći da sam oduvijek bio takav, pazim na sebe: hrana, sport, ali ovo samo pomaže da se ne udebljate - nasljedstvo. Zatim je rekao da je to najvjerojatnije u njemu (u životu je depresivan). I krećemo. Ili je sve u redu, pa će opet reći da je, kažu, prekomjerne težine, da nije sanjao o takvom nečemu. Želim reći da nije lišena pažnje muškaraca: lijepa, uvijek njegovana, obrazovana, optimistična. Jednom sam mu to rekao, na šta sam odgovorio da samo znam kako odjećom sakriti nedostatke svoje figure. Onda opet izvinjenje. Shvatio sam da tome nema kraja i ponudio se da živim odvojeno. I otišla je, na sreću, uvijek je bila financijski neovisna. Sada podnio zahtjev za razvod. Rekao je da me jako voli, ali kao ženu on me nije zanimao. Shvaćam da sam već odavno trebao sve prekinuti, ali to mi se jako dopalo i čak sam počeo misliti da je u pravu i da nemam ništa za tvrditi, budući da nisam imao idealan izgled. Sada sam ostao sam s hrpom kompleksa. Cijelo vrijeme razmišljam o tome što mi se neće svidjeti bez kozmetike i dobro odabrane odjeće. Da dobre ljudske osobine ne znače ništa bez lijepog pakovanja i svaki muškarac bi noću trebao zaplakati u jastuk ako mu djevojka nije manekenka. Kako živjeti? (Aleksandra, 29 godina)

Pročitajte raspravu o ovom pitanju u "Dva mišljenja"

Kompleks osvetnika

Osveta je poput droge, sa svim obilježjima ovisnosti o drogama. Lako se zakačiti i teško skočiti.

Gorko vas je uvrijedio, pogazio vašu ljubav, nadao se "zajedno, sretno do kraja života" ili je jednostavno uništio djevojčin san o životu "ne gorem od drugih?" Možda ga nikada niste ni voljeli, ali koga briga ?! Bijesni ste: kako se usuđuje da vas napusti? Pa, ništa, naći ćeš način da ga natjeraš da pati kao što i ti patiš. I tu počinje ono najzanimljivije. Čitav vaš život, vaše postojanje sada je podređeno višem cilju: učiniti da prvi shvati koliko je pogriješio i da žali zbog onoga što je učinio. Dobro je ako još nemate djecu. S djecom situacija postaje potpuno dramatična. Žena sa kompleksom osvetnika rijetko ima smisla ne uključiti zajedničku djecu u obračun sa svojim mužem. Naprotiv, češće oni postaju glavno oruđe ucjene. Osveta je poput droge, sa svim obilježjima ovisnosti o drogama. Lako se zakačiti i teško skočiti. Uspješni osvetski akti gotovo su euforični, neuspješni činovi agresije i povlačenja. Sigurno ćete otrovati život svog bivšeg, ali dok odlučite da možete prestati, šta će ostati od vašeg života?

Želim da ga povrijedi

Pomozite savjetom. Inače ću poludeti. Izdao me moj voljeni muškarac. Kad mu je trebalo, potrčao sam da ga spasim. Žena je otišla, uzevši djecu, drugom muškarcu. I voljena mi je dotrčala, plačući. Uzeo je mog sina i mene iz iznajmljenog stana i odveo nas do njega. Pola godine sam živio kao u bajci. Bio je najsretniji. Konačno imam punopravnu porodicu. Samo sam leteo od sreće. Pobrinuo sam se za njih. Vezala sam se za njegovog najmlađeg sina, koji je došao kod nas. I evo grom iz vedra neba: "Odlazi, žena mi se vraća." Mi smo, naravno, to pretpostavljali, ali on je uvijek govorio da će, ako se vrati, otići sa mnom. Boli, boli. Bio sam spreman na sve za njega. Unutra nekakva praznina. Živim kao robot. Dok su u njihovoj kući, nemaju gdje otići. Trazim stan. Čekaju nas da odemo. Zaista želim da se osjeća loše. Da plačeš i grizeš laktove. Misliti i sjećati se mene svake minute. Na kraju krajeva, rekao je da voli. Veoma voli. A sada sam u takvom stanju da sam čak spreman učiniti nešto loše. Idite kod gatara i učinite nešto da on pati i poludi. Ovo je, naravno, pogrešno, vjerovatno. Bijes i ogorčenost sada govore u meni. Ali zaista želim da bude povrijeđen. (Maria, 32 godine)

Pročitajte raspravu o pismu u odjeljku "Dva mišljenja"

Kriza integriteta

Pročitajte takođe

Psihologija | 10.12.2015 Kako naučiti da se smijete sebi

Svaka djevojka od određene dobi sigurno zna da bliže pubertetu mora tražiti i pronaći svoju "srodnu dušu", s kojom će stvoriti nešto cjelovito, odnosno idealno, porodicu. I u ovom naizgled bezazlenom stavu krije se sofisticirano zlo: žena koja postaje odrasla osoba prestaje se osjećati kao integralna osoba. Umjesto da traži sklad i ravnotežu u sebi, ona kreće u potragu za svojom "polovicom", što znači drugom, muškarcem. Da bi se osjećala potpunom, potrebni su joj muž, porodica. Udavši se, nastavlja se ponašati kao "polovica" jednog organizma - porodice. Stoga, kada joj se brak raspadne, ona to doživljava izuzetno bolno, kao amputaciju važnog dijela tijela. Budući da nije samodostatna, akutno doživljava gubitak svoje "polovice". "Praznina", "praznina", "izgubljeno" - riječi su kojima se može opisati što takva žena osjeća nakon razvoda. Za nju je vrlo važno vratiti integritet, a jedini način na koji to zna je pronaći novog muža. Ona jednostavno ne zna druge mogućnosti. Što joj duže traje usamljenost, sve joj je teže. Može sve učiniti u nadi da će je barem jedan od mnogih muškaraca cijeniti i poželjeti nastaviti vezu. Ili se udaje radi pogodnosti, u nadi da će "on izdržati - zaljubit će se". Za takvu ženu često kažu: "Na čelu joj piše:" Želim se udati. "Nažalost, svojim ponašanjem se programira za neuspjeh. Ne treba vam novi muškarac da biste sebi dali drugu priliku. Morate započeti ponovno rođenje tako što ćete vratiti integritet svoje ličnosti, naučiti živjeti u skladu sa samim sobom i popuniti prazninu bez pomoći drugih ljudi.

Otišao uoči srebrnog vjenčanja

Nekoliko dana prije godišnjice srebrnog vjenčanja, suprug je najavio odlazak. Kriza u vezi je dugo sazrijevala: njegova hladnoća, ravnodušnost, odsustvo bilo kakvog prisustva jednostavno su ubijeni, ali nije prestajao ponavljati da voli. Gajio sam najiskrenija osećanja prema njemu, mnogo sam ga voleo i zato sam pokušao da opravdam njegovo otuđenje problemima u poslu. Primijetit ću da sam dugi niz godina financijsko blagostanje porodice praktično osiguravao samo ja, budući da je njegov novac navodno uložen u posao. A onda je prije 3 mjeseca otišao, rekavši da su osjećaji nestali, a prije samo nekoliko dana saznao sam da je već imao novu vezu, ili su možda bili prije nego što je otišao. Kako živjeti dalje? Osećam se izdano, iskorišćeno i veoma nesrećno. Toliko sam vjerovala ovom čovjeku, ali on je zanemario sve: moju ljubav, moje povjerenje, moju odanost. Ne znam odakle mi snage da ne poludim, a ipak postoji razvod. Prijatelji kažu da je moj muž oduvijek volio samo sebe i živio samo za sebe i da je veliki blagoslov što me oslobodio svog prisustva. I kad mi u glavi padne prosvjetljenje, to i sam razumijem, ali i dalje ga volim i mučim se mislima da više nikada neću biti s njim, i na kraju, jednom kad smo sanjali da ćemo s njim umrijeti istog dana. Kako ponovo pronaći smisao života, kako se riješiti mentalne usamljenosti? (Svetlana, 44 godine)

Pročitajte odgovore na ovo pismo u Dva mišljenja