Decu treba voleti, a ne odgajati

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 14:03

Djeca i roditelji su problem koji izgleda više ne pokušavaju riješiti, jer ovo nije posao koji se isplati. Je li to stvarno? Koji su najčešći problemi u odnosima roditelj-dijete i kako se s njima može riješiti? I je li to uopće moguće? Ovo je naš razgovor s Karine Gyulazizovom, analitičkom psihologinjom u moskovskom Centru za analitičku psihologiju "Osa vremena".

- Karine, odakle dolaze sve vrste problema u porodici između starijih i djece? Vole se …

- Između roditelja i dece u porodicama, ljubav odavno ne postoji. Kad roditelji počnu pričati o ovome, prirodno su ogorčeni: kako da ne volim svoje dijete? Toliko mi je stalo do njega, toliko kupujem! Ja mu stvaram sve uslove, ali dijete je samo smisao mog života! Počinjemo dalje razgovarati, postavljati pitanja. Na primjer, kako znate šta tačno vašem djetetu treba? Odgovor je banalan: pa, ovo je moje dijete, pa ja znam bolje! Odnosno, postoji takva zamjena želja, zamjena pojmova, ali što je najvažnije, roditelji ne prihvaćaju dijete kao osobu, oslanjaju se na svoje ideje o tome kakav bi život trebao imati. Dakle, dijete je lišeno vlastitog života i djetinjstvo prestaje biti samodovoljno. A ono, djetinjstvo, ne postoji da bi odraslo.

Mala osoba je traumatizirana bilo kojom sitnicom. Čak i sto i stolica, jer su veći. Uvijek savjetujem roditeljima: ako želite osjetiti ono što vaše dijete osjeća, sjednite i pokušajte komunicirati u ovom položaju s ljudima vaših godina. Napetost je kolosalna. U Švicarskoj sam, na primjer, promatrao koje su uslove stvorene za djecu. Dječja soba je tapecirana posebnom tkaninom, nema uglova i dijete se može slobodno kretati po ovoj prostoriji, bez ikakvih oštećenja, kako želi. Oslobođen je zabrana, kojih imamo više nego dovoljno: ne možete ići ovamo, ne možete otići tamo, ne dirati je, ne dirati, inače ćete biti ubijeni. Sigurno smo daleko od švicarskih uslova. Ali ne pokušavamo čak ni prilagoditi prostor za djecu. Imamo ga pod opštim sloganom: "Ovdje nema ničega vašeg i sve ovo nije za vas!"

- Ako ne postoji mogućnost na nivou fiziologije da budu ravnopravni, pa psihološki vrijedi biti dijete s djetetom?

- Ne, morate ostati u svojim ulogama. Šta je roditeljski položaj? Ovo je sposobnost da preuzmete odgovornost za svoje dijete, a da pritom ostanete samo roditelj. I mi imamo roditelje za svoju djecu, bilo koga, samo ne roditelje. Oni su njihova braća, sestre, prijatelji - na koje vole biti ponosni. Često čujemo, na primjer: "Ja sam prijatelj svom djetetu." To nije normalno. Uvijek će pronaći prijatelje i djevojke za sebe, ali, nažalost, nema mamu. I ovaj problem će se riješiti na neki drugi način.

Naravno, mnoge su prednosti imati model odnosa s djetetom kao s bratom ili sestrom. Ovdje ima više psihičke intimnosti nego u roditeljskim odnosima. Ali u ovom slučaju treba se sjetiti posljedica. U takvom sistemu odnosa dijete nema roditelja. Raste bez stražnjice, bez zaštite. Takvo dijete odrasta kao neka vrsta beskućnika. Njegovi društveni pojmovi bit će istisnuti. Malo je vjerojatno da će se moći složiti s osobom koja stoji iznad njega, pa će zbog toga u budućnosti imati problema s karijerom. Takvom će djetetu biti teško izgraditi normalnu heteroseksualnu vezu. Ili bilo kakvu seksualnu vezu. Takva djeca, uz to, tijekom odrastanja imaju tendenciju "potonuti" na ljude koji su im pokazali barem određenu pažnju. A ovo je preplavljeno.

- Rekli ste šta nije u odnosu roditelja i djece, a šta bi trebalo biti?

- Naravno, želja da zaštitite svoje dijete. Kad dijete shvati da postoje mama i tata koji će mu ipak stati na stranu. Neće shvatiti ko je u pravu, a ko nije, ko je objektivan, a ko nije. Uvijek biraju njega. Brane ga pred javnošću, pred istim učiteljima, čak i ako je stavio dugme na stolicu svog učitelja. Pred učiteljem će štititi, ali samo s njim objasniti sve pozitivne i negativne aspekte njegova djela. Većina roditelja bavi se istom potragom za objektivnošću. I ne postoji. Dijete je sretno kad shvati da ga roditelji prihvaćaju bez uslova, jednostavno činjenicom da postoji. Naravno, to ne znači da dijete ne mora pokazivati granice. Ovo je takođe ekstremno.

Ponavljam, vrlo je važno da se s djetetom razgovara, da ga se grli. Kad mi se tokom direktnog prijenosa na radio stanici "Moskva govori" postavljaju različita pitanja u vezi s problemima s djecom, postavljam pitanje: koliko često grlite svoje dijete? I ljudi počnu ozbiljno razmišljati. U mnogim porodicama nije uobičajeno grliti djecu, ljubiti ih. Ali mnogo smo za čitanje predavanja na temu "Kako studirati da biste dobili dobar certifikat". Većina roditelja ima nevjerovatan sistem kažnjavanja. I sve se to počinje umnožavati, poput stanice raka i davati kolosalne metastaze. Osoba sada počinje pokušavati zaraditi ljubav, a to je nemoguće. Status, čin, poštovanje se mogu zaraditi, ali ljubav se ne može zaraditi.

- Odnosno, do određenog vremenskog perioda potrebno je dijete prihvatiti u strukturi u kojoj se nalazi?

- Da. Tako je kako je.

- A šta je s tako velikom stvari kao što je odgoj?

- Dete ne treba posebno vaspitavati. I sami morate živjeti dostojanstveno. Bukvalno govoreći, budi mu primjer. Dijete ima oči i uši, i sve ostalo. A gledajući svoje roditelje, ako žive zdrav život, on neće odrasti u čudaka. I obrazovati … To je kao u šali: - Buratino, ko te je odgojio? - Kad je tata Karlo, a kada niko! Tako je ovdje. Razumijem zašto je ova riječ izmišljena - opet, da oslabi energiju pojedinca. Djecu ne treba obrazovati, već ih voljeti.

Razgovarao Aleksandar Samyshkin