Trebam li oprostiti izdaju?

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 14:03

Dakle, prevareni ste. Zatekli ste ih kako vrše grešne aktivnosti upravo u vašem ljubavnom gnijezdu, na vašem visokoiskusnom krevetu. Otišao si kao voz. Pobegao si kao poslednji voz. Kad dođete kući i zauzmete vodoravniji položaj za uvrijeđenu ženu, prvo što trebate učiniti je odlučiti kako biste trebali patiti.

Trebali biste biti posebno proždirani "uvredom"

Osećaj dubokog razočaranja u objektu libida. Da biste aktivirali proces, možete uključiti nešto iz repertoara rane Bulanove, prkosno popušiti šest kutija cigareta, plakati na balkonu, mentalno se potvrditi u ulozi naivne budale i napiti se s djevojkom u klubu u večeri. Kao osoba u naočarima sa osobom u naočarima - prijatelj, drugarica i rezervne čaše, i prijateljica prijatelju - prsluk, saputnik za piće i rezervni mozak. Nakon osmog koktela, kada se stolica za pultom pretvori u stolicu za ljuljanje, jecaji i rasprave s vjernim prijateljem teme "svi su muškarci bezosjećajna kopilad, koze, artroplastične životinje i tako dalje - srazmjerno fantaziji i količina tekile popijene "početi. Zatim proces prelazi u fazu "pranja kosti suparniku" uz upotrebu univerzalnih definicija za žene koje su mlađe i ljepše od vas. Za to su idealni izrazi obojena panicle, otrcana mačka, chuvyrla sovjetski sa vitalnim stavom - postavljajte manje pitanja i jedite sladoled dok se ne otopi itd. Zatim, kada je već dobro i mirno, postoji nekoliko opcija, najpopularniji od njih je par slobodnih ljudi, koji mrzovoljno zaviruju u dekolte svojih sagovornika, nadajući se da će uštedjeti novac za očajnički seks.

Znate li kako su nastale pileće noge? Ovo je stara legenda. Kad ponosna, slobodoljubiva piletina upadne u zamku, odmah joj odgrize nogu. Dakle, kao kokoš nesilica mokra od suza, pokušavate zagristi nekoliko ljubavnih uspomena.

Čarobna noć kod kuće sa slučajnim pratiocem

Obično završava užasnom glavoboljom ujutro i osjećajem potpune topografske degradacije uz uzvike "Gdje sam?", "Tko sam?", "E-moj!" Uvrijeđen i uvrijeđen od strane nekoliko pojedinaca odjednom, s gnušanjem uklanjate ruku s njegove bujne kose na grudima, uključujete gornji dio mozga, brzo oblačite hlače koje vise na lusteru, čarape i majicu koja skuplja prašinu ispod kreveta, baci pogled na čupavo čudovište u ogledalu i na prstima izlaziš iz stana.

Da li da oprostim izdaju ili osveta? Da, da se osvetite pijanom s prvim dolaskom - nije na vama da ugurate bundu u tange, ne morate ulagati posebne napore - napite se i naljutite se. Prvo - na njega, zatim, ujutro - na sebe. Iako ponekad nakon ove opcije to postaje još odvratnije. Zatim ponavljate priču sa svojom djevojkom i tekilom pod uslovom "Ti mene poštuješ, ja tebe - mi smo cijenjeni ljudi!" i uživajte u glagolu do mile volje. No obično je sve to popraćeno pričama o tome kakva ste cool ljubavnica i kakav je nezasitan muškarac, nakon čega slijedi opis poza i jutarnja kava u krevetu. Zatim idete kući i s osjećajem "sažaljenja", često kvareći fotografije s egzacerbacijama kad se pojavi ptica, srušite se na sofu.

I tu iznenada naiđete na pet misli u glavi:

1. Jesmo li bili zaštićeni ili nismo?

2. Dovraga, htio sam kupiti plaću za usisivač, sada trošim novac i na abortus … Mogu li reći da je ovo Njegovo dijete? Ne, odvratno! Nisam tako zao kao on …

3. Imam samo 25 godina i već sam takva drolja … ali izgleda da su dobro odgojeni i da imam diplomu za Olimpijadu iz životne sigurnosti. Zvijer, da nije Njega, nikada ne bih!

4. Nisam ni pitao kako se zove? I ima lepa leđa …

5. Pitam se je li mu se svidjelo?

Nakon toga slijede standardni napadi na hladnjak u potrazi za sigurnošću. Smiren, materijaliziran u sendvičima s kobasicama, kolačima i zasigurno par kilograma slatkiša, obično dođe do apoteoze u salonima nasuprot. Tada dolaze misli da temeljnim žvakanjem hrane imate koristi društvu, pa pokušavate donijeti više koristi, ukusnije, s majonezom i šećerom. Ova je opcija prikladna najviše dva dana, nakon čega borba protiv žgaravice i kolika u trbuhu prestaje biti zabavna i ne pomaže odvratiti pažnju od problema broj jedan.

U međuvremenu, "problem broj jedan" u mašti iz kategorije gadova polako prelazi u kategoriju varalica, što već povećava bijes o tome koje ste blago propustili. Ipak, ne napuštate rad redatelja pornografskog filma u kojem glavnu ulogu uvijek igra gore navedeni prokletnik. Samo okviri postaju sve mutniji, a u orgiji ponekad vaše idealno elastično tijelo počne treperiti.

U nekim posebno zanemarenim slučajevima, uvrijeđeni pojedinci pokušavaju pisati poeziju. Ispada napola: ispostavlja se da piše, poezija nije baš dobra.

Pitanje je ostalo otvoreno: Trebamo li oprostiti izdaju? Sljedeća opcija u ovoj situaciji je apsolutno nezamjenjiva. Ovo je, da tako kažem, kredo uvrijeđene žene, njena odbrambena reakcija protiv negativnih utisaka. Svaka žena koja poštuje sebe ne može preživjeti traumu bez da joj učini nešto na kosi. S njima rade sve što žele - izbjeljuju, isticu, šišaju ježa, parodiraju suparnike itd. Dakle, što je ženska kosa gora, to ima više problema s muškarcima. Kao opcija, razmatra se i ostavljanje plaće u kozmetičkom salonu 8 mjeseci unaprijed kako bi se peradarska farma popravila na glavi i dovela u stanje društvene i seksualne potražnje. Nadalje, vi, lijepi i ažurirani, sposobni ste za sve, pa sve do snimanja u sjajnom časopisu, koji zatim na neki nepoznat način završi u poštanskom sandučetu izdajice. A radi zadovoljstva sobom možete prodefilirati mini prozorom Njegove kancelarije ili slučajno otići nekoliko puta u bar gdje On provodi večeri. Takve su opcije dobre u svakom pogledu, jer kako biste što prije otplatili zajam, morat ćete bezglavo krenuti na posao, a svi drugi dijelovi tijela će vam smetati utoliko.

Kupovina takođe štedi mnogo

U ovoj fazi prevarena žena sklona je masovnoj kupovini apsolutno nepotrebnih stvari. Najseksepilnija odjeća, ponekad i nekoliko veličina manja, sa čvrstom namjerom da ukloni nepotrebnu masnoću i celulit, u kozmetičkom salonu i da ojača grudi polivanjem ledenom vodom. Zatim se kupuju razni predmeti: saksije s kaktusima, drveni zečevi, masažer za pete, sušilo za roštilj i, naravno, tapete, prostirke, boje za popravke, koje ste odlučili urediti u stanu za bezbrižnost.

Izlazeći iz trgovine, na prolazu vidite baku koja prodaje sivo mače, drhteći od nepoznavanja vlastite sudbine. Ne obazirući se na male plašljive čekiće zdravog razuma koji vam udaraju u glavu, kupujete životinju s najvećom patnjom, očito je personificirajući sa vama, i otprilike tri dana uživate u brizi, hranjenju, hvatanju buha, češljanju krzna pahuljice stvorenje. Nakon razdoblja pojačanog entuzijazma, igračka vam konačno dosadi i od njega pravite ugodnu kuću u ormaru sa zvučno izoliranim zidovima. Postoji i mogućnost da nabavite psa i nazovete ga nitkom ili psom, tako da će na ulicama, kad pozovete psa, svi muškarci pogledati oko sebe.

Sljedeći ništa manje efikasan, prema riječima žene, način smirivanja je razgovor sa vašim najboljim prijateljem. Najbolji muški prijatelji, koji psuju, guše se pljuvačkom, u vječnom prijateljstvu i bliskosti, koji dolaze s čokoladom i alkoholom, na ovaj ili onaj način, uvijek su spremni djelovati kao ozloglašeni klin kojim je izbijen još jedan klin. Najbolji prijatelji muškarci obično su oženjeni ili beznadežno zaljubljeni, njegovani, simpatični, ali uvijek spremni da vas prate na zabavu, vjenčanje kolege, u prodavnice ili u krevet. Primarno suosjećanje na licu, dopunjeno uzorcima poput "on te ne vrijedi, postoji još jedan … a još si tako mlad …" završava tapšanjem po ramenu, zatim po koljenima i iznad. Nakon vašeg ravnodušnog "Da, svi muškarci su moralni nakaze …" najbolji prijatelj je obično uvjeren da je posao loš, i pompoznim pogledom daje tipičnu mušku frazu: "Želite li da ga ja i dječaci naučimo lekcija? " a ti s istim ravnodušnim pogledom: "Hvala, ali bolje da nije, velik je i ima crveni boksački pojas …" Tada padaš u sjećanje kako ti je pokazao svoje tricepse, oko svog napumpanog dupeta, a vama postaje nesnosno bolno za dane provedene besciljno u depresiji …

Dakle, ostaje posljednja mogućnost - oduzeti vam ponos i pomiriti se. Ali budući da se nakon izdaje neočekivano pojačava osjećaj zaljubljenosti, želite to nadoknaditi na najneočekivaniji način. Razmišljajući o romantičnoj strategiji izlaska sa svijećama i lisicama i trčeći po trgovinama u potrazi za elegantnim crvenim rubljem i čokoladnim srcem, vjerojatno ćete izgorjeti - vrijeme uzima svoj danak. Uostalom, zaljubljivanju, kao i svakoj bolesti, dolazi kraj. Stoga možete sakupiti poglede prolaznika sa svojom elegantnom novom haljinom, pokloniti usamljenoj djevojci vrišteću mačku za rođendan, zaraditi sve nagrade odjela u jednom mjesecu, baviti se ekstremnim sportovima, napisati knjigu o matrijarhatu, probiti svoj pupak iznutra, na kraju otiđite na godišnji odmor i, naravno, započnite novu romansu, koja će biti mnogo uspješnija, jer sada ste ljepotica i pomalo kučka, a moglo bi više ljudi ne odoljeti ovom koktelu kvaliteta. Dakle Trebamo li oprostiti izdaju?