Briga i zabrane: dvije strane istog novčića

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 14:03

!

E. Schwartz "Pepeljuga"

Kao dijete sam mislio da ću sa petnaest godina postati apsolutno punoljetan. Činilo se da su pokazatelj nezavisnosti bile noćne diskoteke u koje se moglo ići bez dozvole roditelja. A kad smo moje djevojke i ja počele ići na plesove, bile smo iznenađene kad smo otkrile da smo odrasle, odrasle i sada već potpuno odrasle, a roditeljska kontrola i dalje ostaje na snazi. A ni naše godine, ni psihološka i materijalna neovisnost, ni stečeno životno iskustvo ne mijenjaju radikalno ovu situaciju.

S problemom "očeva i djece" uvijek se suočava svaka generacija. Naravno, roditelji su najbliži ljudi, a ono što će voljeti i podržati pod bilo kojim okolnostima grije dušu. Ali roditelji su drugačiji. I, nažalost, često se roditeljska briga odlučnim glasovima pretvara u starateljstvo, a ponekad i pod strogu kontrolu. Dešava se da odnos s roditeljima liči na borbu. Snage su često nejednake, s obzirom na to da u našoj zemlji većina mladih žena i dalje živi sa roditeljima. Sviđalo vam se to ili ne, ali pravila zajedničkog života moraju se poštivati. Mnoge djevojke pokušavaju se udati samo da bi stekle nezavisnost. I često umjesto nezavisnosti dobivaju isti porodični model, jer ako ste navikli na određene zabrane, tada ih počinjete smatrati normom. "Ko vas je zvao?", "Zašto ste došli tako kasno?" Sav naš nedostatak nezavisnosti dolazi od djetinjstva …

Za mnoge porodice policijski čas je kamen spoticanja. Morate biti kod kuće najkasnije do deset, dvanaest ili sljedećeg ponedjeljka, ali najvažnije je biti kod kuće … A mlada dama, sasvim zrela za samostalne odluke, prisiljena je osmisliti večer kako bi razgovarati sa prijateljima, pogledati film i probati užitke sa svojim voljenim muškarcem, i, poput Pepeljuge, biti kod kuće na vrijeme prije ponoći. Sve dok je roditelji nisu pretvorili u bundevu …

Ne postoji toliko mnogo glavnih načina i motiva za roditeljsku intervenciju, samo analizirajte koja od ovih opcija najviše liči na vaš slučaj i djelujte u skladu s tim. A ako i sami nervozno pogledate na sat, očekujući dijete koje raste iz šetnje, onda razmislite o tome kome je prije svega stalo - njemu ili vama samima …

Dakle, roditeljska briga je:

Vodeći računa o vašoj bezbednosti - "Odlazak kući u mraku može biti opasan."

Ako je vaš slučaj sličan ovome, smatrajte se sretnima. Vaši roditelji su zaista zabrinuti za vas. Vrijedi razmotriti mjere opreza koje će odgovarati zabrinutim roditeljima i neće vas preplaviti.

1) Šetati sam kroz mračne uličice zaista nije najbolje što možete zamisliti. U skladu s tim, dogovorite se ko će vas dočekati nakon određenog vremena ili možete li sebi osigurati pratnju.

2) Ako je moguće, unaprijed obavijestite u koje doba kojeg dana, barem otprilike, vas treba očekivati kod kuće. I na pitanje roditelja: "Kada bismo trebali početi brinuti?" - bolje je da se ne nervirate: "I ne morate uopće brinuti" i "ja sam već velika djevojka" - već pokušajte pokazati razumijevanje. Jer "preuređivanje" roditelja je utopija, ali ipak morate živjeti zajedno.

3) Većina mladih dama ima mobilnu komunikaciju, što opipljivo stvara iluziju sigurnosti. A ponekad ne samo iluzija. Ali pobrinite se da vas roditelji pozovu na mobilni po potrebi, a ne samo "kako ste?" i "gdje si?"

4) I na kraju, trebam li vam reći gdje ste? Praksa pokazuje da se na ovaj ili onaj način mora učiniti. Jedina razlika je u tome što je govoriti istinu, cijelu istinu, i samo istina moguća samo u porodicama, gdje nije uobičajeno da se međusobno upada u privatni prostor. Jedan od mojih poznanika rekao je na vratima: "Ćao, mama, idem na orgiju …" - nisu svi u stanju adekvatno odgovoriti na takve izjave.

Neke djevojke, podjednako štiteći živce svojih roditelja i njihovu neovisnost, prakticiraju egzotične mogućnosti. Na primjer, ostavljaju svoje koordinate u zatvorenoj koverti, koja se otvara ako se djevojka ne pojavi na bilo koji način unutar, recimo, dva sata nakon dogovorenog vremena. Kako kažu, vukovi su nahranjeni, a ovce na sigurnom …

Briga za vaš duševni mir - "Ne mogu spavati kad nisi kod kuće."

Za razliku od prethodne verzije, ovdje se poštuju sigurnosne mjere i svi ugovori. I čini se da roditelji sve razumiju, ali … zabrinuti su. I počinju vas lukavo manipulirati: "Ne želiš da cijelu noć pijemo sedativ?!" Pokušajte o tome govoriti mirno, bez vikanja da je u vašim godinama smiješno razgovarati o takvim stvarima. Objasnite da je s vama sve u redu i da su uzalud zabrinuti. Ako i dalje ne nailazite na razumijevanje, morat ćete nevoljko raditi svoje stvari. Prepoznati sebe kao krivca roditeljske nesanice, naravno, neugodno je, ali u protivnom ćete morati svaku večer šivati križem umjesto da osjetite punoću života.

Vodite računa o svom moralnom karakteru - "pristojne djevojke provode noć kod kuće."

Jednom sam sjedio s prijateljicom u kafiću, oko dvanaest, nazvala ju je kući: "Na zabavi sam, sve je u toku, bit ću tamo za par sati." Primijetivši moje iznenađenje, objasnila je: "Nikada mi neće vjerovati da razgovaram s vama u kafiću, reći će da sam prespavala kod nekog momka i vodit će spašavajući razgovore o opasnostima promiskuitetnog seksualnog života."

Dešava se da na neke stvari koje su vam prihvatljive u vašoj porodici gledate drugim očima. Nisu svi roditelji spremni svojoj zreloj kćeri dati novac za visokokvalitetne cigarete, ponuditi da se alkoholno druže kod kuće (kako ne bi pili na ulazima) i taktično otići u posjet ako njihova kći želi seks. Ali vi ste odrasli i slobodni ste da izaberete svoj način života. Povezivanje s idejama vaših roditelja velika je umjetnost koju ćete prije ili kasnije morati savladati.

Ako vaši roditelji misle da spavajući kod kuće, nećete pronaći priliku da radite ono što želite, onda su, naravno, pogriješili. O tome bismo trebali razgovarati. Pokušajte na nježan način objasniti da doba dana ne utiče na vaš seksualni život, a ako su zabrinuti zbog ovog konkretnog pitanja, onda to ne bi trebali prikriti problemom jutarnjeg povratka kući.

Potraga za domaćom moći - "Sve dok živite u mojoj kući, doći ćete na vrijeme."

Osim regulisanja vašeg vremena, možda čak postoje proračuni truda i novca uloženog u vaše odrastanje i obrazovanje. Ili zahtjev da se daju sve plate. Ili stalne zamjerke da su vam sve prijateljice već majke s mnogo djece, a da još uvijek niste u braku … Iz takvih porodica pokušavaju što prije otići vjenčanjem. No, u pravilu, nakon što nisu riješili jedan problem, dobivaju i drugi. Borba protiv kućne tiranije je dovoljno teška. Ako je nemoguće pronaći kompromis, morat ćete tražiti priliku da živite odvojeno od svojih roditelja i komunicirate s njima samo na obiteljskim proslavama. U svakom slučaju, nakon što ste stekli potpunu materijalnu neovisnost, osjećat ćete se slobodnije. I pokušajte nikada ne prenijeti takav model odnosa na porodicu koju ćete sami stvoriti.

Po pitanju domaće moći, želio bih citirati odlomak iz "Bill of Rights" Američkog psihoanalitičkog društva.

Imate pravo na:

Nekada su se i vaši roditelji suočavali sa sličnim problemima. Takođe su hteli da piju vino do zore, da se ljube pod zvezdama i nestaju nedeljama u nepoznatom pravcu. A i oni su ponekad morali praviti kompromise, brinući se o ne uvijek poštenim željama svojih roditelja.

Samo da biste postigli pravo razumijevanje, uvijek morate poduzeti korake jedno prema drugom …