Ko je veći?

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 14:03

Otišao sam u trgovinu prije nekoliko dana.

Za ruž.

I, kako bi bilo loše, moja boja je nedostajala!

Očigledno, moj ukus je dobar, ali to nije sad to.

Kako razumijete, morala sam kupiti lak za novi ruž. I onda sam se sjetio da tekućine za njegovo uništavanje nestaje. Već na putu do blagajne pogled mi je pao na vodootporno sredstvo za skidanje šminke, a baš sam neki dan kupila novu vodootpornu maskaru - vani je zima! - Morao sam i ja da ga zgrabim. I kreme za lice i kapke - volim da je sve bilo od jednog proizvođača! Pa, razumijete me.

Kao rezultat toga, potrošeno je gotovo deset puta više od planiranog.

Ne, moj muž mi ništa nije rekao. Samo je žmirnuo na policu, u nekoliko slojeva, obloženih istim staklenkama, cjevčicama i kutijama, okrenuo prst do sljepoočnice i postavio dijagnozu:"

Takođe ništa nisam rekao. Nepotrebno je reći, pogotovo kad žiga nije samo top, već paunovo perje.

I onda sam pomislio. Ipak, sve su žene pogrešno označene glasnim naslovom trošiteljice. Da li mi žene trošimo više od muškaraca? Pa, mi imamo svoje male slabosti. A ko ih nema? I tako, kad sam bila u toj kozmetičkoj radnji, jesam li imala izbora? Nisam ja kriv što je nedostajao ruž koji mi je trebao? Menadžeri su krivi - nisu to pratili! Prodavačica je kriva što nije odabrala najprikladniju boju za mene.

Tako se moja misao ubrzala do druge kosmičke brzine, večera je skoro izgorjela, ali sam shvatio jednu važnu stvar: muškarci troše više!

A sada ću to dokazati.

Dakle, dokaz prvo.

Počnimo s ovom situacijom. Jeste li pokušali uhvatiti taksi na napuštenom autoputu u dva sata ujutro sami (ne morate biti ogorčeni, ne nagovještavam ništa i ne pitam šta biste mogli tamo učiniti!) A s muškarcem? Razlika je vidljiva. Koliko smo se puta, vraćajući se daleko iza ponoći iz diskoteka, moji prijatelji i ja vraćali kući, ako ne za džabe, onda za oskudnu naknadu, koja je bila jedva dovoljna da opravda potrošeni benzin. A ako je pored vas muškarac? Da, vozač će podići cijenu tako da ćete za ovaj novac sami pristati ne samo doći pješice, već i nositi ga (mislim na vozača) u naručju! Zajedno sa autom.

Idemo dalje. Drugi dokaz.

Ako ste slučajno s voljenom osobom otišli po namirnice ne u supermarket, već na obližnju tržnicu, razumjet ćete me. Proces trčanja s jednog šaltera na drugi u potrazi za ljepšim i jeftinijim rajčicama, jagodama ili mrkvom isprva ga dovodi do malodušnosti, zatim izaziva nervozu, a nakon otprilike sat vremena spreman je odati vojnu tajnu prvom super -agenta na kojeg naiđe, samo da mu što prije bude na mezimcu.

Jednom sam, radi eksperimenta, koji sam odlučio da je prošao dobru školu vještina kupovine na tržištu (već sam rekao da imam dobar ukus? Imam i talent učitelja!), Poslao sam muža u kupujem sam. Kao rezultat toga, mrkva je izazvala nepristojne asocijacije, krumpir je pažljivo prekriven grudvama prljavštine, a o jagodama uopće neću govoriti. Iako se kompot pokazao dobrim …

Ali moj voljeni se vratio za petnaest minuta! I potrošio sam dvostruko više nego što bih. A iz takvih sitnica u pravilu se skupe uredni iznosi.

Zaključak - muškarci se ne mogu samo cjenkati, već i pažljivo birati male kupovine. A proces upoređivanja jedne stvari s drugom samo im daje epileptični napad. Ako u trgovini razmišljam više od trideset sekundi (a vi biste mogli brzo odlučiti koju bluzu odabrati ako se razlikuju samo po nijansi, a obje su savršene za vas?), Moj muž me odvuče do blagajne, moleći: "Uzmi sve ćete izabrati kod kuće …"

Već šutim o tome šta mu se dešava kada izaberem puder! Ako se napon koji se u tom trenutku pojavi u njegovoj glavi primijeni na ulaz računara, tada će od ovog drugog ostati samo nekoliko izgorjelih komada željeza.

Uostalom, tko je zaista glavni uzrok svih naših ludih trošenja na istu kozmetiku, skupu odjeću, kozmetičke salone i teretane? Oni su naši voljeni muškarci! Moj muž može cijeli dan gunđati što se ormar ne zatvara zbog mojih stvari, a sve ljekovite kreme i balzami dovoljni su za podmlađivanje Babe Yage, ali ako vidi dodatni milimetar na mom struku ili mu se ne sviđa miris vrhnja - prvo me tjera da ispravim propuste. Toliko o tebi treći dokaz.

I opet, sjećajući se svog putovanja karminom. Moja radost pri izlasku iz trgovine, ne mogu to ni opisati! Krila sklopljena iza mojih leđa molila su za slobodu, željna da me podignu do plavog neba sa snježnobijelim, poput opranih oblaka "Plima". I sam grad … Činilo se da su ga krivci, u izvinjenju, obojili lakovima i sjenama koje su ostale nakon mene - svijet mi se činio tako svijetlim. Siguran sam da biste se i vi tako osjećali! A muškarci? Oni bi doživjeli slične emocije da su stekli, barem, baš taj trešnjavi Golf! Ženska zadovoljstva su mnogo jeftinija. Šta nije četvrti dokaz?

Pa, i ni za šta, dokaz petog.

Naravno, to je vrlo kontroverzno. Ali, ipak. Jeste li ikada vidjeli muškarce kako se u restoranu svađaju oko toga ko bi od njih trebao platiti račun? Takve poteškoće ne nastaju među ženama. Osim ako situacija nije izuzetna, na primjer, prijatelj ima tešku finansijsku situaciju. Pa, platite svaki nakon činjenice, ili složite jednako. U najgorem slučaju možete sastaviti raspored plaćanja. Ne, najglasnije će insistirati onaj ko je prošli put platio banket! Čudna je to stvar, ali ako se žena raduje zbog ušteđenih centi, onda se muškarac - zbog potrošenih rubalja.

Vjerovatno bih iznijela još dokaza, ali do tada je moj suprug već večerao i na sreću me poljubio u usne. I nakon ovoga, kako razumijete, misli same po sebi polaze u potpuno drugom smjeru i ne žele uopće nešto dokazati.

Ali sljedeći put, kad me barem neki muškarac pozove, ili sve nas žene, trošiteljice, znam da ću mu se odazvati. A i ti sada.