Porodične igre

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 14:03

Svaki dan dolazite kući umorni s naivnom nadom da će vas danas vaša draga napokon dočekati ne ravnodušnom tišinom ili nezadovoljnom riječju, već nježnošću i naklonošću. A po mogućnosti i gotovu večeru i toplu kupku. Ali svakim danom sve više shvatate da vaša veza ostavlja mnogo želja. Šta sad? "Razvod, papuče poštom"?

Ne, sve dok postoji prilika za spašavanje veze, vrijedi pokušati to učiniti. Ali kako? Koliko ste puta išli razgovarati iskreno s njim, ali razgovor nekako nije išao dobro, a ponekad je prerastao u veliku svađu. Upravo za takve situacije psiholozi su razvili igre uloga koje će vam pomoći da razumijete sebe i "izliječite" svoju vezu od dosade i depresije.

Mozaik slika. Sedite jedno nasuprot drugom. Pažljivo pogledajte svog partnera, zatvorite oči i pokušajte ponovo stvoriti njegovu sliku. Svašta vam može pasti na pamet: "Kakvu odvratnu frizuru ima … sviđaju mi se njegove oči. Uopće mi se ne sviđa boja hlača … Ima tako ljutit izgled. Kako je dobro osmijeh za njega! " Ove misaone karakteristike će vam pomoći da shvatite koliko se dobro poznajete, na šta reagujete negativno, a na koje pozitivno. Podelite svoja osećanja jedni s drugima. Koliko lako govorite već je dokaz mnogih stvari. Ako vam je teško izraziti šta vam se sviđa, a šta - ne, pokušajte to napisati na komade papira i zamijeniti ih.

Savet psihologa. Prvo napišite slabosti partnera, a zatim prednosti. Nadraženost koja se pojavila na početku tada će se ugasiti pozitivnim emocijama, pa će biti mnogo lakše raspravljati o ovim listama.

Kretanje u svemiru. Udaljenost i lokacija tokom komunikacije važni su faktori za međusobno razumijevanje. Recimo da je vaš čovjek sahranjen u knjizi, a vi mu kuhate nešto iza leđa u kuhinji i pitate: "Jeste li se pretplatili na novine?" On, ne razumijevajući u potpunosti značenje, ali ne želeći da vas naljuti, potvrdno odgovara: "Da, draga." Nedelju dana kasnije ispostavilo se da pretplata nije dovršena …

Da biste izračunali optimalnu komunikacijsku udaljenost i učinkovitost pozicioniranja, isprobajte sljedeću igru. Jedan stoji, drugi sjedi uz partnerove noge i stalno ga gleda, zabačene glave. U tom položaju razgovarajte, na primjer, o predstojećem odmoru. Kako ste se osjećali? Zamenite mesta i ponovo razgovarajte o istom problemu. Sada ustanite i ponovite razgovor "na istom nivou". Uporedite svoja osećanja.

Savet psihologa. Udaljenost potrebna za učinkovitu komunikaciju ne smije prelaziti 90 centimetara, a intimna zona je 30 centimetara, pa ako želite da vas voljena osoba što bolje razumije, recite mu svoje želje grleći je, odnosno smanjujući udaljenost između ti na minimum …

Uvredljiva kritika. Često ne možemo prenijeti suštinu nezadovoljstva, jer umjesto da govorimo o svojim osjećajima o ponašanju druge osobe, kažemo da je loša, jer nam čini nešto loše. Ova igra će vam pomoći da naučite kako formulirati svoje komentare bez uvrede za njihovog adresata.

Recimo da vam se muž vratio s posla jako umoran i gladan, a vi ste cijeli dan bili kod kuće i niste imali vremena za kuhanje večere. Ljut je: "Vi ste odvratna domaćica. Zaista je bilo nemoguće kuhati hranu za cijeli dan!" Kao odgovor na optužbe, branite se i kritikujete svog supružnika. Dolazi do svađe, a večera se više ne vidi. Međutim, njegov cilj je bio drugačiji - izazvati u vama saosjećanje i kajanje zbog čega je vaš voljeni muž patio od gladi. Ono što je najvažnije, samo je želio ubrzati proces pripreme večere. Da bi to učinio, najbolje je da razgovara o sebi, da izrazi ono što osjeća: "Znaš, draga, užasno sam gladan. Čak mi potamni u očima. Tako sam uznemiren. Odšetao sam kući i sanjao da sam dočekali bi mirisi od kojih zastaje dah i poslužili sto, ali pogriješio sam."

Pokušajte riješiti nekoliko teških situacija na isti način. Igrajte se postavljanjem različitih priča iz svog života. Razgovarajte o tome kako se vaš odnos mijenja kada govorite o svojim osjećajima umjesto da osuđujete druge.

Savet psihologa. Kad postanete navika komunikacije koja ne osuđuje, primijetit ćete koliko je vaša veza postala još pouzdanija.

Potraga za smislom. Često dolazi do nesuglasica kada ljudi pogrešno tumače riječi jedni drugih, ne znajući slušati šta znače. Uobičajeni dijalog: "Pa, kako ste proveli dan? - Ništa posebno" - može značiti bilo šta. "Umoran sam i sada mi je drago što ste ovdje sa mnom. Je li vam drago?" Ili: "Baš me briga kako si, reci mi o tome."

Da biste naučili kako čuti i biti saslušan, igrajte se. Sedite jedno nasuprot drugom. Recite kako se osjećate, na primjer, "jako mi je vruće." Kao odgovor, partner bi trebao pojasniti značenje onoga što je čuo, pojasniti da li vas je dobro razumio. Cilj igre je postići tri puta dogovor, odnosno ispravno razumjeti ono što je rečeno tri puta. Nagađajte o svojim iskustvima, mislima, osjećajima, promjeni uloga.

Savet psihologa. Ova je igra vrlo korisna kako za one koji su dugo u braku, tako i za one koji tek grade odnose. Najbolje je ako uspijete uvesti "porodičnu tradiciju" da igrate sličnu igru jednom mjesečno. Vaš odnos će se toliko poboljšati da možete početi osjećati jedno drugo čak i iz daljine.

Ogledalo. Za ovu igru nabavite video kameru. Uključite ga i, stojeći ili sjedeći nasuprot voljenom, ponavljajte njegove pokrete pet minuta, pokušavajući razumjeti njegova osjećanja i stanje. Zatim još jedan "preslikava" prvi. Nakon što zajedno pregledate snimak, razgovarajte o rezultatu.

Analizirajte šta je uspjelo, a šta nije. Jeste li uspjeli osjetiti jedno drugo stanje? Ako je igra uspješna, svi doživljavaju ugodan osjećaj zajedništva. Možda prvo iskustvo neće biti uspješno - u redu je, pokušajte ponovo.

Savet psihologa. Najvažnije nije samo kopirati kretanje osobe u prostoru, već razumjeti njena osjećanja, njegove emocije. Zatim ćete kasnije, tokom obračuna, naučiti osjećati jedno drugo kao svoja i nećete više povrijediti jedno drugo grubim riječima.

Ugovor. Često se pojavljuju neslaganja oko normi koje upravljaju našim životima s partnerom, bilo javno ili privatno. Da biste ih razjasnili, igrajte ovu igru. Zamislite da oboje morate zaključiti obostrano koristan ugovor za određeni period. U koje uslove želite da se uklopite?

Približni "upitnik" mogao bi izgledati ovako: ko je od vas odgovoran za održavanje kuće, odgoj djece? Kako trošite svoj novac? Kako provodite slobodno vrijeme? Ko je odgovoran za prijem gostiju, zabavu? Koliko vas radi? Kako se vaša porodica nosi sa seksualnim pitanjima (učestalost, vrijeme, raznolikost, inicijativa)? Šta je s prehrambenim problemima? Kad ideš u krevet? Koliko dugo ugovor vrijedi?

Takvi su ugovori korisni ne samo za mladence, već i za one koji su dugo u braku. Naši ukusi i navike se mijenjaju, a ono što nam se sviđalo prije otprilike 5 godina sada može biti neugodno. Ažurirajte svoje "ugovore".

Savet psihologa. Prepoznajte posebne navike koje mogu uzrokovati međusobnu iritaciju (na primjer, svjež zrak u spavaćoj sobi, bez buke nakon 23 sata, pušenje, vježbanje).

Razmjena uloga. Jedan inventivni mališan sam je otkrio način razigrane interakcije s roditeljima koji su ga gnjavili svojim primjedbama. Patio je cijelo vrijeme, jer ga je majka neprestano vukla: "Ne miješaj noge, ne kleči, uspravi leđa, ne trči brzo, jedi opreznije, ne grebi tanjur, nemoj" t chomp …"

Uveče, nakon što je sačekao da mama ode u kupatilo, obukao joj je spavaćicu, stavio joj naočare na nos, uzeo knjigu koju je čitala i spremio se. Kad je izašla iz kupaonice, on je, uz dah školskog učitelja, imitirajući intonacije svoje majke, rekao: "Ne miješaj se, nemoj se saginjati, ne davi se …" Oboje su prasnuli u smijeh. Od tada je majka počela kontrolirati ne toliko svog sina koliko sebe.

Najbolji način da se riješite pritužbi i pritužbi je da natjerate svog partnera da gleda izvana u malo grotesknijoj maski nego što zaista jesu.

Savet psihologa. Pokušajte se naizmjence reinkarnirati jedno u drugo, možda malo pretjerujući u ponašanju. Humor će imati samo koristi.

Svako od nas treba da se osjeća potrebnim, voljenim, da zna da je cijenjen. Međutim, često smo prilično škrti s pohvalama i odobravanjem. Sjednite jedno nasuprot drugom i zauzvrat recite sve zbog čega se cijenite i volite, šta volite, šta vas veseli. I tada ćete vjerovatno mnogo manje razmišljati o raskidu. Ili ćete ga zauvijek zaboraviti.