Ženska sreća: pokušaj # 2

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 14:03

Prema statistikama, 8 od 10 bračnih parova raskinulo se na inicijativu slabije polovine. Uzrok? To je banalno: tokom prošlog stoljeća žene su postale mnogo kritičnije prema kvaliteti braka. Potrebno im je više od porodičnih odnosa i više nisu spremni trpjeti muške poroke. Nije ni čudo što prva tri mjesta na ljestvicama razloga za razvod zauzimaju "neusklađenost karaktera", muški alkoholizam i preljub. "Ja sam izdržala, a ti izdrži" - ovaj moto, koji se s koljena na koljeno prenosi s majke na kćer, više nije u modi. Žena se lakše razvodi i pokušava obnoviti svoj život. Štoviše, ako vjerujete istim statistikama, što je mlađa godina razvedene, lakše će joj se ponovno udati. Žene to intuitivno razumiju, zbog čega sve više odabiru razvod kao oblik razjašnjavanja porodičnih odnosa. Brak je prestao biti tvrđava. Postalo je sportsko natjecanje s više pristupa "ljusci". Prvi pokušaj bio je neuspješan - ništa, ima još barem jedan na lageru …

Da, svaka ili skoro svaka žena koja je doživjela razvod, bez obzira na razloge, želi vjerovati da može ponovo postati sretna u svom privatnom životu. "Ali iz nekog razloga ne uspijevaju svi", kažete. Istina je da postati pravi "feniks" nije lako. Prečesto žene postavljaju mentalne zamke u koje i same upadaju.

Zamka # 1: "Niko neće biti tako dobar kao moj bivši."

Ne postoje savršeni ljudi. Tvoj divni muž te ostavio zbog druge - nije li to dovoljan dokaz njegove nesavršenosti? S njim niste mogli pronaći zajednički jezik i raskinuli ste - nije li to dokaz da vam ne odgovara? Kakva je korist od intelektualca koji puno i lijepo govori, ali ne može iskreno izraziti svoja osjećanja? Kakva je korist od divnog seksualnog partnera ako je toliko strastven u procesu da ni ne primijeti u čijem krevetu čini čuda? Ili ste već zaboravili da je pored svojih "idealnih" kvaliteta imao i one zbog kojih ste se rastali?

Pročitajte takođe

Ljubav | 19.11.2015. Mitologija razvoda: zašto se nakon 30. teško odlučiti

Idealiziranje bivšeg muža tipična je zamka razvedene žene, ako do razvoda nije došlo na njenu inicijativu ili je ona bila "kriva" za prekid veze. Loše se izravnava, a sjećanje pomaže samo ugodna sjećanja na sretan porodični život. Ovo podsjeća na stenjanje imigranata u njihovoj dalekoj domovini, odakle su pobjegli u potrazi za boljim životom. Da ih slušate, nema boljeg mjesta na svijetu od domovine. No, pozovite ih da odu tamo na ekskurziju, a nakon dana boravka tamo sjetit će se zašto su zapravo postali imigranti.

Šta trebate učiniti? Ako imate tendenciju idealizirati svog bivšeg, podsjetite se da ste se razveli ne zbog par njegovih divnih osobina, već zbog svih ostalih. Da biste nastavili dalje, morate napustiti svoju prošlost. Idealnost nije nešto čemu treba težiti u partneru. Svaka osoba je lijepa sa svojom individualnošću. Neka vaš novi partner bude drugačiji i ne pokušavajte tražiti nekoga poput muškarca od kojeg ste se razveli.

Ne mogu zaboraviti svog bivšeg muža tri godine

Prije tri godine razvela sam se od muža. Bio je iz istočnjačke porodice. Po pravilu, u takvim porodicama žena ostaje nakon vjenčanja kod kuće, a muž se brine o njoj. Ostao sam kod kuće više od tri godine i životni stil mi se dramatično promijenio. Uvijek kao bistra, nezavisna i samopouzdana djevojka vodila sam aktivan način života (posao, prijatelji, zabave), a nakon udaje postala sam gojazna, debela, ozloglašena i nesigurna žena. Želim započeti svoj život s novog lista i ponovo pronaći osobu s kojom ću biti sretna. Ali cijeli problem je u tome što stalno razmišljam o njemu, o svom mužu. O osobi iz moje prošlosti. Općenito ni na koji način ne mogu zaboraviti svoju prošlost. Sa njim sam se osjećao jako dobro, zaista sam ga volio, i, kako mi se činilo, i on je volio mene, ali onda je nešto pošlo po zlu i ponudio se da se rastane. Za mene je to bilo kao grom iz vedra neba. I sada ne znam: da li da ga nastavim voljeti (pokušala sam započeti vezu s drugim momcima, ali kako se ispostavilo, u krevetu je bio mnogo bolji od drugih) ili mi se samo čini da ga volim ?? Ili postoji mogućnost da jednog dana ponovo budemo zajedno? (Elena, 29 godina)

Pročitajte raspravu u dva mišljenja

Zamka # 2: "Ne želim se prilagođavati nikome drugom."

O da. Niste više mlada djevojka kojoj je glavni cilj u životu vjenčanje, a sve ostalo ne izgleda tako bitno. Već razumijete koliko je utopijska ideja o prevaspitavanju muškarca nakon vjenčanja. Znate da ga morate uzeti takvog kakav jeste, i ne nadati se da ćete ga moći prepraviti u zakonitu ženu. Znate savršeno dobro kako takvi pokušaji razbijanja vašeg partnera završavaju: svađe, pokvareni živci, izgubljeno vrijeme i razvod. Ali iskustvo neuspjelog braka naučilo vas je više od toga. I sami ste odrasli, odlučili ste se o svojim željama i niste više sigurni da možete tolerirati drugu odraslu osobu s vlastitim "žoharima" pored vas. Sagnuti se ispod nje nije velika čast, s obzirom na činjenicu da muž nije stalna vrijednost? "Prilagoditi se svima - izgubiti sebe", mislite i lišavate sebe šanse za novu ozbiljnu vezu.

Ako dvoje odraslih osjeća želju da budu zajedno, moraju naučiti umjetnost suživota.

Šta učiniti? Shvatite da je život para kompromis. Ne možete zahtijevati od drugog da kompromitira njegove principe i navike, ako niste spremni popustiti u svojim. Ako dvoje odraslih osjeća želju da budu zajedno, moraju naučiti umjetnost suživota. To je beznačajno, ali istinito: brak je posao, svakodnevan i naporan. U mladosti malo ljudi shvaća da u porodici punoj ljubavi morate raditi ne da biste natjerali partnera da promijeni njegove navike, već da naučite prihvatiti ga takvog kakav jeste. Kad je želja za razumijevanjem i prihvaćanjem obostrana, u paru nastaje sinergija. Ako to nije slučaj, muškarac i žena postaju antagonisti, što neizbježno dovodi do prekida.

Je li jaka žena osuđena na samoću?

Imam 26 godina, čini se da je sve u redu: posao, auto, potpuna neovisnost, sve ide. Ali sa mojim ličnim životom … praznina. Da, bilo je ljubavi, oženio se (prije više od tri godine), živio godinu dana, rastao se nakon što sam izgubio dijete (pokazalo se da više nisam potreban). Nakon razvoda, puno je radila, dugo je bila zabrinuta i nije se mogla pomiriti s gubitkom bebe, počela je sažaljevati sebe, voljeti i pokušala sebi dokazati da mogu sve. Kao rezultat toga, dobila je potpunu slobodu i neovisnost, snažnog karaktera. Danas imam sve ono što sam nekad želio postići, jedini problem je što na mom putu postoje slabi muškarci koji žele riješiti svoje probleme na moj račun, ili samo vezu bez predanosti. Ne znate što učiniti? Upoznala sam čovjeka - sasvim vrijednog, ali nije spreman prihvatiti me takvog, jer, prema njegovim riječima, već živim dobro, ne treba mi muškarac, jer sve mogu sama, navikla sam živjeti za sebe i teško da mogu zasnovati porodicu u kojoj ima toliko problema i briga. Imao sam misli da odem do psihologa, jer sam se tako stvorio dok sam prolazio kroz svoje nevolje, kada sam shvatio da je svijet okrutan i nepravedan, a sada želim shvatiti da li je vrijedno promijeniti sebe ili, možda, još uvijek upoznaješ osobu koja će me tako voljeti? Istina, teško je povjerovati da još uvijek postoje muškarci kojima su potrebne jake, inteligentne i nezavisne žene. Ali zaista želim biti slab u naručju pravog muškarca koji će preuzeti barem dio mojih briga na sebe. Umorna sam od toga da sve radim sama. (Inna, 26 godina)

Pročitajte raspravu o pismu u naslovu

Zamka 3: „Zašto bih se trebao udati? Ionako sam dobro s tobom»

Da li iskreno mislite da ne želite formalnije veze, jer ste već bili „tamo“i znate da u njima nema ništa zanimljivo? Ali, najvjerojatnije, vama nije "ugodno i bez još jednog pečata", već je za vaše unutrašnje "ja" strašno čuti jednoga dana "moramo se razvesti". I instinktivno se branite od mogućih posljedica braka: ono što ne postoji ne može se uništiti.

Pročitajte takođe

Ljubav | 23.04.2014. Blogovi "Cleo": Tražim ljubav. Razveden. Sa djetetom

Međutim, vaš partner može imati drugačije mišljenje o ovom pitanju. Pogotovo ako je za njega, za razliku od vas, ovo prva ozbiljna veza i on čak ni ne priznaje da to možda neće biti zauvijek. Da, zamislite, ne samo da se djevojke žele udati barem jednom u životu. Hoćete li to uskratiti svom voljenom na osnovu činjenice da vam je već ugodno s njim? Zatim pokušajte sebe staviti na njegovo mjesto i čuti od svoje voljene osobe, za koju biste se željeli vjenčati, riječi: "Ne želim se udati za tebe, meni je to u redu." Prijatno? Imate li osjećaj da vas doživljavaju kao nešto privremeno, kao neku rezervnu ili inscenacijsku objavu, dok nema boljih opcija? Koliko biste ostali sa čovjekom koji tvrdoglavo ne želi da se uda za vas ako imate potrebu za porodicom i zajedničkom djecom? Kako biste se osjećali da dobijete još jedno odbijanje vašeg pitanja o vjenčanju?

Ponekad je razvedenoj ženi teško odlučiti se na ponovni brak iz straha da će to zakomplicirati novu vezu, a možda čak i postati prvi korak ka razvodu. Zapravo, prema statistikama, drugi brakovi često se pokažu za red veličine jačim i tišim od prvog, jer ljudi "drugi pokušaj" čine već u odrasloj dobi, imaju iskustvo u porodičnim odnosima i donose određene zaključke. Oni koji se odluče za novi brak moralno su spremni na kompromise i dobro znaju šta ih čeka "s druge strane matičnog ureda".

Dakle, ako volite ovog čovjeka i vjerujete da je pravi za vas - nemojte komplicirati svoju vezu nepravedno odbijajući njegovu iskrenu ponudu da sa vama zasnuje porodicu.

Kako zadržati sve kako jeste?

U braku sam 8 godina. Za vrijeme studija na fakultetu živjeli smo s mojim roditeljima. Moj muž je radio. Nakon diplome, našao sam dobar posao i odselili smo se od roditelja. Nakon nekog vremena muž se počeo ponašati kao nedovršeni feudalni gospodar: nije radio ništa po kući (osim što je hranu donosio s tržnice). Istovremeno, bila sam zadužena za obavezu da radim puno radno vrijeme, da potpuno navučem kuću na sebe, da ispunim sve njegove muške hirove. I što je najgore, sva njegova emocionalna negativnost i iritacija stalno su se slijevali u mene, bez obzira na to je li to bilo nekako povezano sa mnom ili s njegovim poslom, autom, prijateljima itd. Ja sam bio kriv za sve njegove neuspjehe ili loše raspoloženje. Uz velike poteškoće razvela se od njega. On to zaista nije želio. Godinu i po dana kasnije upoznala je muškarca. Počeo sam se upoznavati. Dugo (oko osam mjeseci) nismo imali seks. A kad se to dogodilo, ponudio je da se uda za njega. Ali sama pomisao da mogu ponovo postati sluga u kući, "odvodna rupa" za negativne emocije, užasava me. Zajedno smo već tri godine, ali živimo svaki pod svojim krovom. Osjećam se ugodno i dobro živim odvojeno i sastajem se s njim nekoliko puta sedmično. Za nas je svaki susret proslava tijela i duše. Delimo naše radosti i tuge. On zaista želi našu zajednicu pretvoriti u porodicu, a sama pomisao na zajednički svakodnevni život baca me u očajanje. Ali kako zadržati sve onako kako jeste, bez štete za oboje? (Marina, 37 godina)

Recenzije o pismu - pročitajte

Zamka # 4: „Ljubav ne postoji. Morate biti zadovoljni onim što imate"

Doživjevši gorčinu razvoda, prestajete se nadati da ćete jednog dana sresti osobu koja će vam dokazati da su vaši zaključci pogrešni.

Nakon razvoda izgledate kao dijete kojem je otkrivena strašna istina: Djed Mraz ne postoji. Ne prima pisma od djece i ne ispunjava im novogodišnje želje. Ne daje poklone. A darovi nisu uvijek baš oni kojima sam se nadao. Mladalačka vjera u ljubav slična je dječjoj vjeri u Djeda Mraza. I na isti način boli biti razočaran onim što je prema planu trebalo trajati vječno. I tako kažete sebi: nema ljubavi, postoji samo seksualna želja, uzajamno poštovanje, naklonost, navika i još mnogo toga što pomaže muškarcima i ženama da izdrže jedno drugo dugo vremena. Stoga, doživjevši gorčinu razvoda, shvativši pravu vrijednost zakletve na vječnu ljubav, prestajete se nadati da ćete jednog dana sresti osobu koja će vam dokazati pogrešnost vaših zaključaka. Sada više ne vjerujete da se možete zaljubiti i postati voljen od nekoga. I više ne hvatate ždrala, pristajući na prvu više ili manje pristojnu sisu …

21 godina sa nevoljenim mužem …

Šta ako moj muž voli, a ja ne? Sa mojim mužem živimo 21 godinu. Istina, brak je registrovan dva puta, tj. jednom smo se već razveli. Vjerovatno se prvotno udala ne iz ljubavi, već zbog trudnoće. Ali onda je moj muž postao ljubomoran, jednom je podigao ruku na mene. Odmah je podnijela zahtjev za razvod. Odmah su se razveli, ali smo se rastali 5 godina kasnije. Otišao sam kod majke, ali sam preživio tri mjeseca. Činilo se da sam toliko usamljen da me niko ne treba. Zvala sam muža, vratio se, rodila se kćerka, razlika između djece je 13 godina. Ponovo registrovan brak. Prošlo je 8 godina. Svaki dan je muka. Živcira me sa svima. Ne jede tako, ne razgovara sa takvim djetetom. Svi oko nas kažu da smo vrlo različiti ljudi i da nije jasno kako smo zajedno. Vrlo je nepristojan. Za to vrijeme sam sebi napravio karijeru, radim kao glavni računovođa, komuniciram sa mnogima, ali čak i na općim zabavama svi me gledaju sažaljivim očima. Pokušala sam za njega smisliti bajku da sam jako bolesna, da me kao ženu ne zanimaju muškarci, ne želim nikakvu blisku vezu, ali on je na sve pristao, čak i da će jednom spavati sa mnom mjesec dana. Ja vrištim, on se smiruje. Ali nema više strpljenja. Plašim se razvoda, jer su rekli da će po zakonu sve biti podijeljeno na pola. Ali glavni prihod je moj. Kupio sam stanove za djecu, garažu, auto itd. Ako mu daju polovinu, šta će djeci ostati? Kako biti? Šta učiniti? Pokušao sam ga pronaći sa strane, ali to je tako iscrpljujuće. Strah od priznanja. Da sam slobodan, i tako … Općenito, slijepa ulica. Reci mi šta da uradim? (Nikolina, 43 godine)

Recenzije i raspravu o temi pročitajte u "Dva mišljenja"

Fotografija: Depositphotos.com