Kritika neke osobe

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 14:03

Svako od nas ima svoje ideje o tome šta bi trebao biti naš idealan partner. Kad biramo partnera, zaboravljamo da nema savršenih ljudi. Ne želimo prihvatiti svog izabranika onakvog kakav je i nastojimo ga prilagoditi "modelu", zaboravljajući pritom da i sami ostajemo daleko od idealnog. Ipak, ocjenjujući drugu osobu, čini se da je mjerimo prema sebi, prema svojim idejama o životu, odnosno u ovom slučaju sebe smatramo standardom (!). Na kraju krajeva, mi točno "znamo" kako živjeti, što obući, šta raditi, kako razmišljati … Kritiziramo i prevaspitavamo se, dajemo komentare i izražavamo svoje nezadovoljstvo.

Ne znamo oprostiti slabosti, navike, ne uzimamo u obzir posebnosti karaktera, stalno pokušavamo prepraviti drugu osobu "za sebe". Svađe nastaju zbog sitnica: zbog papuča koje nisu paralelne jedna s drugom, zbog cijevi paste za zube koju muž istiskuje "krivo" - ne s kraja cjevčice, kako bi "trebalo", već s početka. Ne želimo priznati jednostavnu istinu da svatko ima pravo biti različit, ni gori ni bolji - samo različit! Sa svojim stavovima, uvjerenjima, slabostima, navikama.

Svi smo umorni od kritiziranja

Kao dijete, kritikovali su nas roditelji i učitelji, sveprisutne bake na ulazu. Zatim - prijatelji, učitelji, kolege, šefovi, supruge ili muževi, čak i djeca! I primjedbe, učenja, kritika neke osobe pogađa samopouzdanje, povrijeđuje njegov ponos. Nije iznenađujuće da se osoba nastoji obraniti, a ti se procesi psihološke obrane aktiviraju brzo i nesvjesno. Sjećate li se kako ste se osjećali kada ste bili kritizirani? Čak i ako je to bila obična primjedba poput: "Opet nisi prišio dugmad na mojoj novoj jakni?!" Šta bi onda trebao osjetiti kad kažete: "Ne biste mogli ponovo izvaditi kantu za smeće?!"

Takve opaske, kritika neke osobe, štaviše, voljena osoba čini nas krivima za ono što nismo učinili, a kako bismo izbjegli taj osjećaj krivnje, počinjemo se braniti, krivicu prenosimo na drugu i počinje sukob. Primijetili ste da se u konfliktnoj situaciji često čuju riječi “ti, ti, ti…”.

Jednostavan savet Pokušajte komunicirati s "ja-porukama", u kojima se čuju riječi "ja, ja, ja …", u kojima ne dajete ocjenu, već govorite o svojim osjećajima, očekivanjima. A onda će pritužba na dugmad koja nisu ušivena zvučati ovako: "Htjela sam sutra obući novu jaknu. Mislila sam da su gumbi već ušiveni." I priča o kanti: "Htio sam baciti kore krompira u kantu, ali pokazalo se da je začepljeno. Mislio sam da ste ga već izvadili." A onda ćete kao odgovor najvjerojatnije čuti istu "ja-poruku": "Nisam imao vremena, imao sam toliko stvari za obaviti, sad ću sašiti." I: "Zaboravio sam, sad ću ga izvaditi."

Gde ne humani kritičari - nema zaštite od kritika. Nema sukoba. Na osjećaje i razumijevanje reagiramo istim - osjećajima i razumijevanjem.

U situacijama kada naš partner "ne odgovara" standardu, pravi greške, čini nedjela koja nam se ne sviđaju, činimo najčešću grešku - negativno ocjenjujemo cijelu osobu, cijelu njenu ličnost - umjesto da ocjenjujemo njeno djelo. Štaviše, mi to ocjenjujemo mnogo strože nego što on zaslužuje. I opet odbrambeni mehanizam ulazi s njegove strane. I opet sukob.

Naučimo odvojiti ova dva potpuno različita koncepta. Budući da naši voljeni rade stvari koje nam se ne sviđaju, ne postaju loši. Ostaju puni ljubavi, ljubazni i brižni. Ali oni će postati sebični, nezahvalni, neodgovorni ako se prema njima stalno tako ponašamo, ako ih cijelo vrijeme tako procjenjujemo. Pravilno recite, "ako lajete na psa, on će početi režati."

Postoji nekoliko "zlatnih pravila" koja će vam pomoći da izađete iz sukoba bez međusobnog ponižavanja, vrijeđanja i vrijeđanja:

1. Ne krivite partnera za sukobe. Otkrijte za šta ste sami krivi!

2. Ne preuzimajte ulogu sudije! Upamtite svoje nedostatke!

3. Dozvolite drugoj osobi da bude ono što jeste: uostalom, ako imate pravo da budete svoji, vaš partner takođe ima pravo da bude svoj. A ako to postane stil vaše veze, sitne svađe će potpuno prestati.

4. Zapamtite, ne možete preodgojiti drugu osobu, posebno odraslu osobu, ako ona to ne želi! Sjetite se vlastitih nedostataka i bit će vam lakše pomiriti se sa strancima.

5. Pronađite dobro u svom partneru. Budite sposobni cijeniti njegove zasluge, a ne kritizirati. Kritika je prvi korak na putu sukoba, na putu ponižavanja druge osobe.

Elena SMIRNOVA