Je li mama prijatelj ili neprijatelj?

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 14:03

"Uzeću ga i ofarbati kosu u zeleno!" - ovo je moj izazov, ogorčenost, plač od srca, želja da samostalno odlučim o svemu što se mene i samo mene tiče. "Radi šta hoćeš … Ali samo kad živiš odvojeno", odgovor je moje majke.

"Očevi i sinovi" tema je s prošlošću, relevantna u sadašnjosti i kreće se u budućnost.

"Kad budeš imao svoju djecu, razumjet ćeš me …" - ovo je već zamjeranje moje majke …

I ne želim tada, želim sada, želim razumjeti i promijeniti situaciju, želim biti shvaćen i prihvaćen kao nezavisna osoba u sebi, želim imati manje međusobnih zamjerki.

Mislim da se nešto slično dogodilo ili se dogodilo u vašem životu, pa zato dijelim rezultate moje potrage za odgovorom na pitanje: "Je li mama prijatelj ili neprijatelj?"

Neprijatelj … Tako se čini u prvom trenutku, kad iznutra kaže ogorčenost i ozlojeđenost. Pa, kako ne može shvatiti da je sada naušnica u pupku moderna, stilska … Ovo je moj pupak … Ne tjeram je da sebi napravi takav ukras. Zašto mi zabranjuje da s pupkom radim šta želim ??? Kao da ni sama nije bila mlada …

Ali prekršaj prolazi, i onda pomislim na činjenicu da moja majka ne može biti neprijatelj … Uvijek mi je željela dobro, uvijek se brinula za mene. A njeno protivljenje je, možda, takođe zabrinutost koju nisam razumio. Za nju je minđuša u pupku nepristojna, prkosna. Želi me zaštititi od reakcije drugih na ovaj izazov. Želi mi dobro kao i uvek. Ali šta se može učiniti? Kako pronaći rješenje, kompromis?

Dva su lista ispred mene.

Jedan kaže: „ Ja sam na svom mjestu .

Pišem svoje tvrdnje, pritužbe, nezadovoljstvo.

Zatim uzimam drugi list " Ja sam na majčinom mjestu ".

Za svaku stavku na svom papiru napišem stavku u majčinom i trudim se da ne zaboravim da se moja majka "odgurnula" od njezine brige, starateljstva, odgovornosti za mene. Nije joj važno koliko imam godina, kolika mi je plaća, teško joj je shvatiti da sam i sama već dobra majka. Za nju ću uvek biti ćerka, kao što je i za svoju majku. Stavila sam se na mesto mame. Pokušavam razumjeti zašto se protivi jednoj ili drugoj mojoj želji, zašto me ograničava u određenim postupcima.

Na primjer, želi da se pojavim kod kuće najkasnije do 12. Ispostavilo se da ne idem u diskoteku ili kino na posljednju sesiju. Da, i samo sa zabave s prijateljem ili u svom timu, trebao bih prekinuti oko 11, jer … Ali čak je smiješno reći bilo kome zašto … Nitko neće vjerovati i razumjeti da sam tako odrasla i nezavisna, i da nisam samo za sebe, već i za prijatelje, kolege, majka me čeka najkasnije do 12 … Sve ovo pišem u "svoj" list …

Uzimam "majčin" list. Svaki dan emituju emisije o pljačkama, silovanjima, ubistvima. I dalje možete doći do 12 metroom, još uvijek ima ljudi koji se u ovo vrijeme vraćaju kućama, a ulice nisu toliko puste i opasne kao što će, recimo, biti za sat ili sat i pol. U ovom trenutku još uvijek možete bez vodiča i nema potrebe za hvatanjem automobila u prolazu, što je u naše vrijeme potpuno nesigurno …

Ispostavilo se da nisam samo ja, već i moja majka u pravu. Ali šta je sa tako različitom ispravnošću?

Ako je moje mišljenje, onda moja nevinost isključuje moju majku. A ako poslušam, mojoj pravednosti će odmah doći kraj. Opet sam bio lišen nezavisnosti i podređen sam sebi. Sukob…

Kako bih izbjegao sukob, odlučujem tražiti kompromis: odlazim s lišćem majci. Prvo joj dajem komad papira "Ja sam na majčinom mjestu." Čita i shvaća da razumijem njenu brigu i brigu, da se slažem s njom - to je glavna stvar. Zatim skliznem list papira. I ja sam u pravu. Očigledno je. Ali gdje je izlaz?

Tu treći list dobro dođe, koji također treba pripremiti unaprijed. U njemu pišem rješenje koje je, po mom mišljenju, najoptimalnije u ovoj situaciji.

Na primjer: Ja sam odlučujem kada se vratim kući, ali obećavam da ću svakako upozoriti majku u koliko sati ću doći, a ako zakasnim, svakako ću vas dodatno obavijestiti. Obećavam i da ću vas obavijestiti gdje ću i s kim ću biti, kako se ne bi brinula za mene. Naučno -tehnološki napredak doprinosi rješavanju problema u obliku mog mobilnog telefona. Mama zna da me uvijek može nazvati i uvjeriti se da sam živa i zdrava. Ona pak može ovom papiru dodati ono što smatra neophodnim za postizanje dogovora.

Sve je moguće i rješivo, pitanje je otvoreno i o njemu se raspravlja na dnevnom redu. Svako brani svoj stav, iznosi argumente. Teško, ali ovaj put neće dovesti do sukoba, već do razumnog kompromisa. Ako kaže ne, pitam zašto? Ako se opirem, onda moram tražiti argumente u svoju korist. Zamolio sam je da zauzme moje mjesto, ali ni sam ne zaboravljam na njen položaj.

Nadalje, po mom mišljenju, najzanimljivija stvar. Kad je rješenje pronađeno i postigli smo kompromis, objavljujem da se radi o bilateralnom sporazumu, tj. u takvim okvirima djelujemo međusobno. Takođe sam zabrinut i zabrinut za svoju majku, pa moram biti obaviješten o njenoj lokaciji i vremenu dolaska. Kao što znate, možete tražiti i zahtijevati od druge osobe samo ono što sebi odgovarate. I ja i ona smo prilično zadovoljni takvim sporazumom - obostrano korisnim sporazumom.

Siguran sam da se slična shema može primijeniti u rješavanju drugih konfliktnih pitanja. Nema beznadnih situacija; ko traži, uvijek će pronaći.

Ne mogu se svi problemi riješiti na ovaj način, najvažnije je tražiti rješenja. Može biti teško razumjeti položaj druge osobe, procijeniti motive koji pokreću određene radnje. No, u naše je vrijeme lako steći osnove psihologije iz javne literature i s interneta. Čak se i skupe konsultacije sa porodičnim psihologom sada mogu besplatno dobiti putem on-line sistema konsultacija.

Pa zašto savijati štapove i lomiti koplja, izazivati i skrivati pritužbe kada razumna osoba ima priliku koristiti svoj um za dobro, a ne radi uništavanja porodičnih odnosa? Ljudi su različiti, a shema koja odgovara mom samopouzdanju u mojoj porodici možda vam neće uspjeti. Ali siguran sam da ćete, odgovarajući na glavno pitanje "Prijatelj ili neprijatelj?", Pronaći način da riješite problem - rat ili kompromis.